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Publié le 24/08/2018, 09:52 par Claire Mollien
les-offres-du-momentMerci à Pierre-Jean Llorens pour sa large contribution à cette revue "emploi" de fin août Nous cherchons pour notre client basé en...
Publié le 17/07/2018, 09:38 par Claire Mollien
les-lectures-attendues-a-lire-doncMerci Pierre-Jean Lllorens pour ta participation à cette revue de presse, comme d'habitude .. Liste noire des compagnies aériennes,...
Publié le 17/07/2018, 09:29 par Claire Mollien
92% des femmes et 89% des hommes ont déjà osé contredire leur supérieur

avec un immense merci à notre blagueur du jour qui met en partage de quoi sourire et nous faire plaisir avant la reprise des choses sérieuses .. merci Pierre Jean Llorens :

Un jour Dieu dit à Casto de ramer.
Et depuis, castorama...

 

Savez-vous quel est le sport le plus fruité au monde ?
La boxe parce que tu reçois une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise

Quelle est la capitale de l'île de Tamalou ?
Gébobola !

Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette ?
Il n'y en a pas. Tous les deux font des cendres...

Qu'est qu'un cochon qui rit ?
- Un porc tout gai.

 

Migrant j'exauce tes voeux

 

Un migrant qui vient de débarquer rencontre une représentante d’ONG qui le renseigne et l’accompagne voir une fée qui travaille pour les Services Sociaux, qui lui annonce : Comme tu es un migrant, tu peux faire trois vœux que je vais exaucer.

Le migrant réfléchit un instant et lui dit 
_- 1er vœu, je veux de l'argent tous les mois pour vivre, moi et ma famille.
La fée consulte la loi française, pas de problème.


_- Pour le 2e, je veux une grande maison, pour pouvoir loger toute ma famille.
la fée reconsulte encore la loi française, pas de problème._


Alors le migrant réfléchit et dit alors :
_- Pour le 3e vœu je veux être français.


Et du coup plus de maison, plus d'argent :tout à disparu, le
réfugié manifeste et crie :
Hé c'est quoi ça ?
La fée lui répond :
MAINTENANT QUE TU ES FRANÇAIS, SI TU VEUX QUELQUE CHOSE , ...
VA TRAVAILLER !_

 Pourquoi les églises sont-elles rondes en Ecosse ?

- Pour qu'il n'y ait pas de coins où se cacher au moment de la quête.

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.

Bien que le Français l'ignore, l'Américain engage la conversation :
- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum): - Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.

L'Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute en silence.
- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Français : Oui.
- L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) : Nous pas. En Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures dans des containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.

- Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ?
- L'Américain : Yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large sourire.
- Le Français : Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?
- L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Français : Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on en fait du chewing gum et on le vend aux Américains... 

Comment détermine-t'on le futur métier d'un bébé portugais ?

- On le lance contre un mur, s'il reste collé il sera plâtrier et s'il tombe il sera carreleur... 

Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires.
Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire.
- "Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald ?, demande-t-elle.
- Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore !
- Oh mon pauvre Donald ! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?
- Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse." 

Comment gagner beaucoup d'argent ?

- Acheter un français pour ce qu'il vaut, puis le revendre pour ce qu'il pense valoir. 

Comment est-ce qu'un français se suicide-t-il ?

- Il tire une balle au dessus de la tète dans son complexe de supériorité. 

Quelle est la différence entre un américain et un pot de yaourt ?

- Contrairement à l'américain, le yaourt, au bout d'un certain temps, finit par développer une certaine culture. 

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité. L´Américain est l´archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret. Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit "Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records." Après une légère hésitation, le français envoie un gros mollard en pleine figure du Texan , et lui répond : "Dupont, Jean. Amateur." 

Au début du siècle, un lord anglais descend de voiture à Paris et pisse par-dessus un pont. Un agent de police arrive et lui dit :
- Monsieur, c'est interdit : je vous colle une amende de 25 francs !
Mais le lord n'a que 50 francs en petite monnaie. Il dit à son cocher :
- Descendez et pissez aussi par-dessus le pont pour 25 francs ! 

Quand un Suisse cause tout seul, il fait un monologue. 

Quand deux Suisses bavardent, ils font un dialogue. 

Quand trois Suisses discutent, ils font un catalogue. 

Un chinois entre dans un bar-tabac et demande un tiquet à gratter. Il gratte, il gagne 1euros, tout de suite il voit aux infos 1 chinois mort dans un effondrement.
Un italien entre, demande un ticket à gratter aussi et lui gagne 2 euros. Il voit aux infos 2 italiens morts dans un accident de voiture.
Ensuite entre un anglais, il demande un ticket à gratter et gagne 10 euros. A la télé il voit 10 anglais morts dans un incendie.
Un français entre et demande un ticket, de suite le chinois, l'italien et l'anglais lui disent de ne pas gratter sinon il va y avoir des morts. Le français, prudent, ne gratte pas.
Puis un arabe entre dans le bar-tabac et demande un ticket.
Et la le chinois, l'italien l'anglais et le français crient "Le million ! Le million !" 

C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine. Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur pour l'appel d'affectation en classe de 5ème.

- Charles-Henri de la Jacquette ?
- Oui, monsieur le proviseur.
- 5 ème A.

- Charles-Edouard de Turckheim ?
- Oui, monsieur le proviseur
- 5 ème C.

- Louis-Antoine de Schweighouse ?
- Oui, monsieur le proviseur ?
- 5 ème B.

- Mohammed Ben Bouftou ?
- Oui, monsieur le proviseur.
- Terminal A !
- Mais Monsieur le proviseur, je suis en 5ème... pas en terminale...
Le proviseur vérifie sa liste...
- Si, si, Mohammed Ben Bouftou, Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle : départ ce soir, 22h00