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avec un grand merci pour ces billets d'humour à notre Pierre-Jean Llorens national .. :

 

Elle est horrible, mais elle est Bio :

C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille.

Toutes deux ramassent des pommes de terre.

La mère est penchée sur son dur labeur.....

 D’un coup sa fille se met à hurler:  
  - "Mais Maman, tu n’as pas de culotte?"

Et la mère répond :  

  - "Je sais, mais j’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure!"

J’ai rassemblé ici quelques histoires drôles sur le thème des légumes et des fruits aussi

https://potagerdurable.com

C’est la bonne Datte pour vous souhaiter d’avoir toujours la Pêche et la Banane, et de ne jamais tomber dans les Pommes.

Même aux Courges qui ont des coeurs d’Artichauts et dont les Fraises rougissent comme des Tomates quand on fixe trop leur Poire et que ça leur file la Cerise !

Une année sans Prunes ni Amandes de la part des Aubergines.

Moins de Navets au cinéma sans trop faire le Poireau dans les files d’attente.

Une année pleine de Blé et d’Oseille !

Voilà je vous lâche la Grappe après toutes ces Salades.

Quel est le fruit le plus végétarien ?

C’est la « pas steak » !

Quels fruits rouges peuvent être silencieux ?

Les mûres mûres !

Quel est le fruit le plus féminin ?

La nana !

Histoire d’un citron

C’est un citron qui fait un hold-up dans une banque.
Muni de son foulard autour du cou et brandissant un revolver, il rentre brutalement en bousculant le gardien à l’entrée et crie :

« Pas un zeste, ze suis pressé ! »

Une petite orange va voir sa mère en pleurant

– Maman, maman, je crois que j’ai fait une bêtise !
– Comment ça, une bêtise ?
– J’ai rencontré un citron … !
– Eh bien, qu’est-ce qu’il y a de grave à ça ?
– Voilà, il a eu un Zeste malheureux et je crois bien qu’il va y avoir des Pépins … !

Un grand-père citron dit à ses enfants :

« Pour vivre longtemps, il ne faut jamais être pressé ! »

Une groseille à la fin de l’été :

« Ouf ! Fini les gelées ! »

Quelqu’un qui ne connait pas bien les légumes

Il prend l’oseille pour du blé et les amandes pour des prunes.

Quel est le sport le plus fruité ?

Réponse : La Boxe :
Tu te prends des marrons, des châtaignes et des pêches en pleine poire,
tu tombes dans les pommes,
l’arbitre ramène sa fraise,
et tout ça pour des prunes !

Quel est le comble pour un marchand de fruits et légumes un blogueur potagiste ?

Réponse : c’est de raconter des salades !

Si tu veux retrouver un vieux copain, passe au jardin !
C’est là ou tu trouveras les potes agés

J’ai des supers copains et ils iront tous au paradis, si :
Tous mes potes iront !

Je propose aux femmes qui font un régime de consommer un légume :
Le petit poids

L’arbre préféré des marins ?
L’abri côtier.

L’arbre fétiche de Shakespeare ?
Hêtre ou ne pas hêtre !

La fleur qui a un esprit très inventif ?
La rose !
Elle remporte toujours le concours l’épine.

Bernard Hinault a installé un parc a moules en région parisienne.
Si ! J’ai vu un panneau sur le bord de la route quand j’y suis allé.
Ici les moules Hinault.

Pourquoi les femmes se mettent des aromatiques sur leurs visages ?
Pour avoir un joli thym.

Certaines salades peuvent vous péter a la gueule ! Si
Les roquettes.

Un arbre toujours triste : le saule pleureur

Un fruit qui connait tout le monde ?
Qui ?
Oui !

Pourquoi certains jardiniers ne seront jamais riches ?
Parce qu’ ils n’ont pas un radis.

Les péripatéticiennes aiment certaines roses : surtout les grimpantes.

A propos de l’orange qui a rencontré le citron !
Maman, je crois que je vais avoir des pépins, il était un peu pressé, il a eu un zeste déplacé, on s’est payé une tranche et je crois qu’il n’était pas au jus. On en a vraiment pas de peau.
Orange, oh des zestes poires. (Le cidre de Corneille)

Pourquoi les garagistes jardinent-ils sous les voitures ?
C’est une culture sous châssis.

Pourquoi les forgerons font du jardinage dans leurs ateliers ?
Parce que c’est la consoude.

deux tomates traversent la rue,
une se fait écraser,
l’autre se retourne et dit : “alors tu viens Juju ? ”

Je suis allé voir Mon banquier, Il est au top du top.
Il m’a dit:
Vos comptes, c’est la fin Des haricots
. L’oseille n’a plus la cote.
Vos placements Ont fait chou blanc.
Dans quelques jours, vous n’aurez plus un radis.
Il ne vous reste plus qu’à prendre un avocat.
Je lui ai répondu:
Si je comprends bien, je n’ai plus de poire pour la soif, plus de cerise sur Le gâteau.
Mes économies sont Mi-figue, Mi-raisin, en plus je ne peux pas ramener ma fraise.
Toutes ces années de labeur, pour des prunes .

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :

- "Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 $: à quoi vous fait penser le chiffre 22" ?
- à l’expression "22, v'là les flics" !
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
-"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"

- "On continue pour 5 000 $ ?
- " Oui !"
- "À quoi vous fait penser le chiffre 33" ?
-"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient :Dites 33"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

- "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé" !
-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000$, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69" ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- "Là, je donne ma langue au chat !"
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations

de l’animateur :
- "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris" !
- "On continue pour 50 000 $» ?
- "Oui !"
- "Là, je dois dire que vous avez de la chance,nous sommes dans votre domaine! 
La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans le miroir" ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :
- "Alors là, j'ai vraiment un trou..."

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation:
- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 $" ?
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
-"Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans un miroir" ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
- "Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" !
La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"
- "Excellentissime !" dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million" ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.

Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève 
était enceinte" ?
Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" !
Bingoooooooooooooo !!!!

Les deux banquiers
Deux banquiers prennent un verre au bar du Ritz après un longue journée. Bien entendu, ils discutent d'affaires.
- Tout de même, ce Judas, vendre Jésus pour trente deniers seulement, ce n'est pas fort.
- Tu as parfaitement raison. C'était un imbécile. Il est passé à côté du plus gros coup de l'histoire. Tu te rends compte, le Vatican fait des milliards avec cette histoire depuis des centaines d'années.
- Ouais. Faut le faire!

Deux gars qui se sont connus en prison se rencontrent dans un club de danseuses.
-Tremblay! Comment ça va! T'es sorti depuis quand.
- Trois mois.
- Wow. Je suis content. Viens on va prendre quelque chose...
- Ah oui... À qui ?

Le routier
Le couple vient de déménager depuis un mois.
Le mari est routier longue distance.
Souvent il quitte pour dix jours et plus alors qu'il file jusqu'au Texas ou en Californie.
C'est vendredi soir et il rentre justement d'un long périple.
Il a une envie folle de sa femme et ils font l'amour toute la nuit.
Comme des déchaînés. Le lendemain soir ça recommence. Elle hurle de plaisir. Il crie comme un gorille.
Exaspérée, la voisine cogne dans le mur. Bang ! Bang ! Bang !
-Assez ! En plus de toute la semaine, il faut que ça continue les week-ends.
Non mais ON VEUT LA PAIX.

Plaisir suprême !
Deux statues dans un jardin de la ville, l’une « masculine » et l’autre « féminine », se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un ange descend du ciel et leur murmure:
– Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre.
Dans un même élan elles se lancent dans un buisson …
On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés.
Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.
– Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange.
Vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit :
– D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient le pigeon par terre et c’est moi qui lui chie dessus !

LE POULET FERMIER
Un vendeur de volailles qui vend des poulets fermiers voit arriver un acheteur qui lui dit :
– Je voudrais acheter un vrai poulet de Bresse, mais si vous me permettez je vais le trouver moi-même.
Il choisit un poulet, lui met l’index dans le derrière, suce son doigt et dit
– Celui-là est de Saint Sever.
Il fait de même pour un autre :
– Celui-là est de Loué.
Il en fait plusieurs, avec la même opération, jusqu’au moment où il dit :
– Voilà, celui-là est de bien de Bresse.
A ce moment le vendeur de volaille lui demande s’il peut venir derrière le comptoir, ce que fait l’acheteur, le vendeur lui dit alors en baissant son pantalon et son slip :
– Je suis de l’Assistance publique, en faisant avec moi comme pour les poulets, vous ne pourriez pas me dire où je suis né et d’où je viens ?

C'est un type qui va chez le pharmacien: 
- Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j'aurai voulu... 
- Monsieur désire jouer Bite en fer toute la nuit, c'est ça?" demande le pharmacien.
- En gros, oui...répond le type 
- J'ai cette pommade... efficace mais à utiliser parcimonieusement... 
- Mettez m'en deux tubes! 
- Une lichette au bout du gland suffit amplement... conseille le pharmacien 
- Ma vie privée ne vous regarde pas" répond le type. Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les mégavalises sous les yeux : Le pharmacien lui dit: 
- Ben dites-Donc, ça a l'air d'avoir marché 
- Pour marcher, ça a marché... Dommage qu'elles soient pas venues... Vous auriez pas une pommade pour le poignet ?

Service de réanimation

A l'hôpital, dans le service de réanimation un patient reprend conscience  Où suis-je ? 
- Vous êtes à l'hôpital, en réanimation 
- Qu'est-ce qui s'est passé ? 
- Il y a eu une bousculade dans la gare et vous êtes passé sous un train.
- Et alors ?
- Et alors, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. 
Laquelle deux voulez-vous entendre d'abord ? 
- Euh... je ne sais pas... La mauvaise ? 
- La mauvaise nouvelle, c'est que vos jambes étaient en tellement piteux état qu'on a du vous amputer des deux.
- Oh non ! C'est pas vrai !... Mes jambes... Et quelle est la bonne nouvelle ? 
- Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fait une très bonne offre pour vos chaussures.

Petite bite

C'est trois frères qui trouvent qu'ils ont une trop petite bite. Pour remédier à cet état de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur préconise des pilules à prendre 1 fois/jour pendant un mois et de revenir le voir le mois suivant. 
Le mois suivant, dans le cabinet du Docteur: 
- Alors, ça c'est bien passé? demande le Docteur. 
- Très bien. fait le premier frère, j'ai fait comme vous avez dit, une pilule par jour et maintenant j'ai une bonne grosse bite, ma copine est aux anges. 
- Parfait. Et vous fait le docteur en s'adressant au 2ème frère. 
- Moi, génial. Comme j'en voulais une très grosse, j'ai pris les pilules 3 par 3 et là, j'en ai une de 35 cm. C'est l'extase ! 
- Très bien. Mais, dites-moi, je ne vois pas votre 3è frère. Il n'est pas venu ? 
- Si fait un des frères, mais lui, il voulait une bite monstrueuse, alors il a pris toutes les pilules dès le premier jour. 
- Oui. Et alors ? Ça ne m'explique pas où il est. 
- Ben, à l'heure qu'il est, il doit être en train de manœuvrer dans le couloir...

C’est pas tes oignons…
Une petite fille regarde son papa prendre son bain. Alors qu’il sort de la baignoire pour prendre une serviette et s’essuyer, la petite fille remarque la poitrine velue de son paternel et demande :
– Dis papa, c’est quoi ça ?
– Ça ma petite chérie, c’est ma poitrine. Comme tu peux le voir, elle est couverte de poils.
Ensuite le papa se retourne, et la petite fille est à nouveau intriguée :
– Et ça papa, qu’est-ce que c’est?
– Ça c’est mon derrière, ma chérie, on en a un tous les deux, mais le mien est tout poilu
Enfin, alors qu’il s’apprête à enfiler son caleçon, elle montre du doigt l’entrejambe du papa et pose à nouveau la question fatidique:
– Et ça papa, qu’est-ce que c’est ?
– C’est pas tes oignons!
Un peu plus tard, le soir, la petite joue dans la cuisine lorsque le papa rentre du travail.
Du hall d’entrée, il s’adresse à sa femme, et demande:
– Je meurs de faim, qu’est-ce qu’on mange ce soir ?
Énervée, l’épouse répond en criant:
– C’est pas tes oignons !
À ce moment là, la petite fille secoue la tête dégoûtée et fait « BEUARK 

Drague à l’italienne
Filippo entre dans un restaurant ultra-chic et s’assoit à sa table régulière. Il remarque une femme d’une beauté spectaculaire assise à une table voisine. Elle est seule.
Il demande au serveur si elle est accompagnée.
– Non
Donne-t-elle l’impression d’attendre quelqu’un?
– Non. Je ne crois pas.
– Alors offres-lui une bouteille de champagne et, tiens, tu lui donneras ma carte.
Le serveur s’exécute…
– Ceci est de la part de Monsieur Filippo.
Elle regarde l’homme, esquisse un sourire et écrit un petit mot à l’endos de la carte.
Pour que j’accepte cette bouteille, vous devrez avoir une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 17 cm dans votre pantalon.
L’homme, sort une autre carte où il écrit…
J’ai une Ferrari Testarossa, une BMW 850iL et une Mercedes 560SEL dans mon garage; j’ai plus de vingt millions de dollars à la banque mais, malheureusement, même pour une femme d’une aussi grande beauté que vous, je n’accepterai jamais de me faire amputer de 3cm.
SVP me retourner la bouteille…
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LE P’TIT DERNIER
Le père est sur le point de mourir. Sa femme est à ses côtés.
Le père qui était silencieux depuis un bon moment, se tourne vers sa femme…
– Marie-Jeanne, je vais mourir; on a toujours bien vécu ensemble hein?
– Oui mon vieux Simon et tu vas me manquer.
– Merci Marie-Jeanne… Mais y’a une chose qui m’a toujours laissé curieux, tu sais le petit dernier, j’ai toujours pensé qu’il ne venait pas de toi et moi.
Il ne ressemble pas aux 9 autres. Veux-tu me dire avant de mourir s’il est bien de nous deux celui-là, ça m’a toujours intrigué. Tu peux ben me le dire à cett’heure que je vais mourir…
– Reste tranquille mon vieux Simon, le petit dernier est bien de nous deux, ce sont les 9 premiers qui ne sont pas !
– !!!???!!!

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Avec l'âge...
Un vieux monsieur d’environ 90 ans demande une prostituée pour satisfaire ses besoins.
Arrivée chez son client, la prostituée s’approche de lui et dit :
– À votre âge, ça doit être fini !
– Hein ?
– À votre âge, ça doit être fini !
– Hein ?
Alors la prostituée lui cri :
– À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
– Quoi ? C’est fini ? Combien je vous dois ?

Plus on est de fous…
Trois fous sont dans un asile avec un professeur.
Ce dernier demande au premier :
– Combien font 3×3?
– 1540 !
Le prof demande au deuxième :
– Combien font 3×3 ?
– Mardi !
Finalement, le prof demande au troisième:
– Combien font 3×3 ?
– Heu… 9 !
– Bravo! Mais comment avez-vous fait ?
– Facile! J’ai divisé 1540 par mardi !

La gifle
Samedi soir, deux gars dans une salle de danse.
-Tu sais, je suis timide. Je n’ai pas la façon avec les femmes. Peux-tu m’aider ?
– C’est simple. Quand tu invites une femme à danser, tu dois lui faire des compliments sur sa beauté, être aimable avec elle. Ça marche toujours.
– Tu penses que ça va marcher.
– Je te le dis. Vas-y !
Notre gars se dirige vers une table où il y a une femme seule.
– Madame, je vois dans vos beaux yeux verts la joie de vivre et dans votre sourire le goût de danser. Accepteriez-vous de partager avec moi quelques moments de plaisir en m’accordant cette danse ?
Devant de si beaux compliments, la femme accepte. Au milieu de la chanson, en plein centre de la piste, voilà qu’elle le gifle à deux reprises !
Notre gars revient à sa table.
– Que sait-il passé ?
– Je ne le sais pas. Je lui ai fait de beaux compliments sur ses yeux et son sourire comme tu me l’avais conseillé.
– Ouais, mais c’est pas une raison pour recevoir une claque en pleine face. Tu as certainement dit autre chose. Quoi ?
– J’ai continué à lui faire des compliments. Je comprends pas pourquoi, mais quand elle m’a giflé, je venais de lui dire qu’elle ne suait pas beaucoup pour une grosse.

Une Blonde est en vacances en Louisiane.
Elle entre dans un magasin de chaussures car elle rêve d’acheter des souliers de croco. Ils sont très cher et elle négocie. Mais le vendeur ne cède pas. C’est alors qu’elle lance: « OK Je vais les chasser moi-même !» Elle sort en claquant la porte.
A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la Blonde, dans l’eau jusqu’à la taille, armée d’un fusil.
Sur le bord du marécage, six crocodiles morts sont alignés.
À ce moment, il voit dans l’eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres  glisser dans l’eau, s’approchant de la femme. Au moment où il ouvre sa gueule terrible, elle se retourne et tire
Bang !
Elle l’abat, le traîne sur la terre ferme, le tourne sur le dos et dit, dépitée…
– Maudit ! Celui-là non plus n’a pas de souliers !

-ATTENTION AUX ALIMENTS NOCIFS... SUITE......ET L'HUMOUR DU JOUR......

Elle est horrible, mais elle est Bio :

C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille.

Toutes deux ramassent des pommes de terre.

La mère est penchée sur son dur labeur.....

 D’un coup sa fille se met à hurler:  
  - "Mais Maman, tu n’as pas de culotte?"

Et la mère répond :  

  - "Je sais, mais j’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure!"

J’ai rassemblé ici quelques histoires drôles sur le thème des légumes et des fruits aussi

https://potagerdurable.com

C’est la bonne Datte pour vous souhaiter d’avoir toujours la Pêche et la Banane, et de ne jamais tomber dans les Pommes.

Même aux Courges qui ont des coeurs d’Artichauts et dont les Fraises rougissent comme des Tomates quand on fixe trop leur Poire et que ça leur file la Cerise !

Une année sans Prunes ni Amandes de la part des Aubergines.

Moins de Navets au cinéma sans trop faire le Poireau dans les files d’attente.

Une année pleine de Blé et d’Oseille !

Voilà je vous lâche la Grappe après toutes ces Salades.

Quel est le fruit le plus végétarien ?

C’est la « pas steak » !

Quels fruits rouges peuvent être silencieux ?

Les mûres mûres !

Quel est le fruit le plus féminin ?

La nana !

Histoire d’un citron

C’est un citron qui fait un hold-up dans une banque.
Muni de son foulard autour du cou et brandissant un revolver, il rentre brutalement en bousculant le gardien à l’entrée et crie :

« Pas un zeste, ze suis pressé ! »

Une petite orange va voir sa mère en pleurant

– Maman, maman, je crois que j’ai fait une bêtise !
– Comment ça, une bêtise ?
– J’ai rencontré un citron … !
– Eh bien, qu’est-ce qu’il y a de grave à ça ?
– Voilà, il a eu un Zeste malheureux et je crois bien qu’il va y avoir des Pépins … !

Un grand-père citron dit à ses enfants :

« Pour vivre longtemps, il ne faut jamais être pressé ! »

Une groseille à la fin de l’été :

« Ouf ! Fini les gelées ! »

Quelqu’un qui ne connait pas bien les légumes

Il prend l’oseille pour du blé et les amandes pour des prunes.

Quel est le sport le plus fruité ?

Réponse : La Boxe :
Tu te prends des marrons, des châtaignes et des pêches en pleine poire,
tu tombes dans les pommes,
l’arbitre ramène sa fraise,
et tout ça pour des prunes !

Quel est le comble pour un marchand de fruits et légumes un blogueur potagiste ?

Réponse : c’est de raconter des salades !

Si tu veux retrouver un vieux copain, passe au jardin !
C’est là ou tu trouveras les potes agés

J’ai des supers copains et ils iront tous au paradis, si :
Tous mes potes iront !

Je propose aux femmes qui font un régime de consommer un légume :
Le petit poids

L’arbre préféré des marins ?
L’abri côtier.

L’arbre fétiche de Shakespeare ?
Hêtre ou ne pas hêtre !

La fleur qui a un esprit très inventif ?
La rose !
Elle remporte toujours le concours l’épine.

Bernard Hinault a installé un parc a moules en région parisienne.
Si ! J’ai vu un panneau sur le bord de la route quand j’y suis allé.
Ici les moules Hinault.

Pourquoi les femmes se mettent des aromatiques sur leurs visages ?
Pour avoir un joli thym.

Certaines salades peuvent vous péter a la gueule ! Si
Les roquettes.

Un arbre toujours triste : le saule pleureur

Un fruit qui connait tout le monde ?
Qui ?
Oui !

Pourquoi certains jardiniers ne seront jamais riches ?
Parce qu’ ils n’ont pas un radis.

Les péripatéticiennes aiment certaines roses : surtout les grimpantes.

A propos de l’orange qui a rencontré le citron !
Maman, je crois que je vais avoir des pépins, il était un peu pressé, il a eu un zeste déplacé, on s’est payé une tranche et je crois qu’il n’était pas au jus. On en a vraiment pas de peau.
Orange, oh des zestes poires. (Le cidre de Corneille)

Pourquoi les garagistes jardinent-ils sous les voitures ?
C’est une culture sous châssis.

Pourquoi les forgerons font du jardinage dans leurs ateliers ?
Parce que c’est la consoude.

deux tomates traversent la rue,
une se fait écraser,
l’autre se retourne et dit : “alors tu viens Juju ? ”

Je suis allé voir Mon banquier, Il est au top du top.
Il m’a dit:
Vos comptes, c’est la fin Des haricots
. L’oseille n’a plus la cote.
Vos placements Ont fait chou blanc.
Dans quelques jours, vous n’aurez plus un radis.
Il ne vous reste plus qu’à prendre un avocat.
Je lui ai répondu:
Si je comprends bien, je n’ai plus de poire pour la soif, plus de cerise sur Le gâteau.
Mes économies sont Mi-figue, Mi-raisin, en plus je ne peux pas ramener ma fraise.
Toutes ces années de labeur, pour des prunes .