Avec un grand merci à Pierre Jean Llorens qui alimente cette rubrique quotidiennement :

L'avenir des mutuelles de villages

Le principe des assurances est qu’il faut se mettre à plusieurs pour mutualiser les

risques et réduire le coût de l’assurance. C’était l’idée des premières mutuelles, à leur origine, par exemple quand des artisans, des commerçants, des enseignants ou des gens de n’importe quel corps de métier se mettaient en commun pour assurer leurs risques entre eux. 

Dans cet esprit, il existe encore des mutuelles de villages, qui sont une alternative éthique et solidaire face à la sélection des assureurs. C’était une vieille tradition de solidarité mutualiste de proximité qui avait un peu disparue et qui a été relancée depuis quelques années par l’association diversité proximité mutualiste
http://www.adpm-mutuelle.com/siteadpm/index.php?option=com_content&view=article&id=162&Itemid=143
 l’ADPM, qui compte aujourd’hui 500 petits groupements d’adhérents ayant décidé de prendre en main leur couverture santé de façon collective, un peu partout en France, et notamment du côté de Millau, où l’ADPM fête son dixième anniversaire fin septembre 2016, avec d’autres intervenants de ce secteur comme Le Refuge mutualiste, qui est une autre mutuelle santé solidaire et militante de proximité. 
http://www.lerefugemutualiste.com/
Ce sont des initiatives locales, comme à la naissance des premières mutuelles, où des gens se réunissent pour trouver la meilleure façon d’assurer leur couverture santé en commun, à des tarifs plus abordables que ceux de assurances complémentaire santé individuelles privées. 
http://www.macommunemasante.org/
http://www.macommunemasante.org/vous-etes-un-particulier/
https://www.mutuelle-seramm.fr/adpm-federation.html

Complémentaire santé : après les mutuelles communales, les mutuelles départementales

Le Loiret est le premier département français à proposer une offre de complémentaire santé à destination de ses habitants. Une première du genre, précédée par près de 1 400 municipalités et groupements de communes.

Une complémentaire santé accessible pour tous les habitants d’un département : cette première du genre a été annoncée par le Loiret (plus de 660 000 habitants) le 1er octobre 2016, avec l’offre «Loiret Santé».

A côté de la population salariée, déjà concernée par la réforme de la généralisation de la complémentaire santé, cette nouvelle offre est surtout destinée aux publics les plus fragiles, pour qui le renoncement aux soins pour des raisons financières est régulier (chômeurs, retraités...). Elle pourrait concerner jusqu'à 10% de la population de ce département.

Sont éligibles à cette complémentaire santé les résidents et commerçants du département du Loiret, à condition d’être membre d’Actiom (pour 12 €/ an). Cette offre a, en effet, été conçue avec cette association d’assurés (Action de mutualisation pour l’amélioration du pouvoir d’achat), créée en 2010 et comptant jusqu’à présent près de 1400 communes partenaires.

DES PRÉFECTURES ONT FRANCHI LE PAS

Si les mutuelles communales se sont, en effet, multipliées sur le territoire ces derniers mois via le dispositif "Ma Commune Ma Santé", l’initiative du département du Loiret est la première de cette dimension. Les communes de ce département n’avaient toutefois pas attendu le niveau départemental pour s’allier à Actiom, puisque près de 250 localités de ce département étaient déjà partenaires de l’association. Seul le département de laDordogne compte un nombre équivalent de communes partenaires.

A noter, parmi les principales villes également partenaires, Besançon (Doubs), Chalon-sur-Saône (Saône-et-Loire) ou encore Drancy (Seine-Saint-Denis).

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STRESS: L'épuisement professionnel peut mener au décès

C’est la première étude à suggérer que le bien-être au travail est une question de vie et de mort. 

Un poste à stress élevé avec très peu de contrôle sur son flux de travail peut mener non seulement au burn out mais est associé aussi à un risque accru de mortalité prématurée et de fin de vie en moins bonne santé 

http://www.paperblog.fr/8205042/stress-l-epuisement-professionnel-peut-mener-au-deces-personnel-psychology/

 c’est la conclusion de cette étude américaine qui plaide à la fois pour des raisons de santé et de productivité, pour des emplois plus flexibles où chacun a une part de liberté dans la fixation de ses objectifs. A lire dans la revue spécialisée Personnel Psychology.

Il existe très peu de recherches portant sur les facteurs au travail associés au risque de décès prématuré. Ces chercheurs de l’Indiana pensent même que leur étude est la première à examiner la relation entre les caractéristiques de l’emploi et la mortalité.

Les chercheurs de l’Université d‘Indiana Indiana University ont suivi durant 7 ans, en les interviewant régulièrement, 2.363 participants, âgés en moyenne de 60 ans au départ de l’étude. 

Les chercheurs ont pris en compte les contraintes et les exigences du poste, son niveau hiérarchique, sa part de management, la quantité de travail, la pression du temps, la concentration nécessaire, l’autocontrôle et la faculté de prise de décisions. 

L’analyse constate que :

·   les participants ayant occupé des emplois avec peu d’autocontrôle mais des exigences élevées présentent un risque accru de de 15,4% de décès prématuré, à 7 ans donc, les participants ayant occupé des emplois moins contraignants.

·   Les participants ayant occupé des emplois de management avec également des exigences élevées présentent une diminution de 34% du risque de décès par rapport aux participants ayant occupé des emplois d’exécution.

·   les participants ayant occupé des emplois avec peu d’autocontrôle ont un IMC plus élevé.

·   Parmi les décès constatés, 26% sont survenus chez des personnes ayant occupé des emplois de services de base, et 32% chez ​​des personnes ayant occupé des emplois manufacturiers à fortes exigences mais faible autocontrôle.

·   Les taux de mortalité sont plus faibles chez les personnes occupant des postes de bureau et chez les travailleurs agricoles et les artisans.

·   Globalement, le risque de décès prématuré est réduit dans les cas où le travailleur a un lien social avec les bénéficiaires de son travail.

·   Enfin, les personnes qui ont le contrôle sur leur travail vont même, en moyenne, jusqu’à apprécier un stress élevé.

En cause, plus que le stress, l’absence de liberté dans la prise de décision : ces données suggèrent ainsi que des emplois stressants ont des conséquences parfois très sévères, en particulier lorsqu’associés à une faible liberté dans la prise de décision. 

En revanche, Un meilleur contrôle sur son travail peut contribuer à une meilleure gestion du stress professionnel. Ainsi, un emploi stressant peut effectivement être bénéfique pour la santé s’il est associé à une certaine liberté dans la prise de décision.

Les bénéfices d’une micro-gestion  n’est pas forcément utile, précisent les auteurs, de réduire les attentes vis-à-vis des personnels ou de leur fonction. En revanche, il est primordial de laisser les employés s’exprimer sur la façon dont le travail est fait.  

Il est possible d’éviter les conséquences sur la santé, d’un travail même stressant, en laissant les employés fixer leurs propres objectifs, leurs propres horaires, leurs propres priorités  . Ainsi, les chercheurs sont favorables à l’intégration d’une micro-gestion dans l’organisation du travail. 

Ils parlent  même  d’un impact favorable sur la santé publique  .

Source: Personnel Psychology 2 September 2016 DOI: 10.1111/peps.12206 Worked to Death: The Relationships of Job Demands and Job Control With Mortality

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Le 16 octobre dernieracuite.fr vous a dévoilé les nouvelles prérogatives pour les opticiens-lunetiers dans le cadre d'un renouvellement d'équipement optique

http://www.acuite.fr/actualite/legislation/100860/liste-des-limitations-pour-le-renouvellement-avec-adaptation-par-les

Par arrêté de la ministre des affaires sociales et de la santé,la liste indicative des situations médicales pour lesquelles le médecin peut limiter la durée d'adaptation de la prescription par l'opticien-lunetier dans le cadre de la délivrance de verres correcteurs ou de lentilles de contact oculaire correctrices a été publiée ce vendredi 28 octobre, au Journal Officiel (JO). Elles sont au nombre de 27 :

Troubles de réfraction :

  • myopie ≥ - 6 dioptries et/ou longueur axiale ≥ 26 mm 
  • changement d'axe ≥ 20° en cas d'astigmatisme ≥ 0,75 dioptrie 
  • pour toute amétropie, une modification de 1 dioptrie ou plus en 1 an.

Troubles de réfraction associés à une pathologie ophtalmologique :

  • glaucome 
  •  hypertension intraoculaire isolée 
  • pathologies rétiniennes (dont DMLA, rétinopathie diabétique…) 
  • cataracte et autres anomalies cristalliniennes 
  • tumeurs oculaires et palpébrales 
  • antécédents de chirurgie réfractive 
  • antécédents de traumatisme de l'œil sévère et datant de moins de 3 ans 
  • anomalies cornéennes (notamment greffe de cornée, kératocône, kératopathies, dystrophie cornéenne, etc.) 
  • amblyopie bilatérale 
  • diplopie récente et/ou évolutive.

Troubles de réfraction associés à une pathologie générale :

  • diabète 
  • maladies auto-immunes (notamment Basedow, sclérose en plaques, polyarthrite -rhumatoïde, lupus, spondylarthrite ankylosante) 
  • hypertension artérielle mal contrôlée 
  • syndrome d'immunodéficience acquise (SIDA) 
  • affections neurologiques à composante oculaire 
  • cancers primitifs de l'œil ou autres cancers pouvant être associés à une localisation oculaire secondaire ou à un syndrome paranéoplasique.

Troubles de réfraction associés à la prise de médicaments au long cours pouvant entraîner des complications oculaires, notamment :

  • corticoïdes 
  • antipaludéens de synthèse 
  • tout autre médicament qui, pris au long cours, peut entrainer des complications oculaires.

Troubles de réfraction associés à des situations pouvant altérer potentiellement la tolérance des lentilles de contact oculaires, notamment :

  • pathologie ou altération de la surface oculo-palpébrale (cornée, conjonctivite, face interne des paupières, allergies) 
  • anomalie du film lacrymal 
  • antécédents infectieux ou inflammatoires avec des lentilles de contact 
  • instabilité des lentilles de contact 
  • port nocturne des lentilles de contact.

Cette liste des situations ou circonstances associées n'est ni exhaustive ni impérative et elle ne remplace pas le jugement clinique de l'ophtalmologiste. 

Celui-ci décide au cas par cas s'il y a lieu de limiter le renouvellement avec adaptation en l'expliquant au patient. 

Il est recommandé que le médecin prenne en compte le degré de compréhension du patient et son implication dans sa prise en charge ophtalmologique, précise l'arrêté. 

 

A l'examen de Doctorat en pharmacie, l'examinateur :
- "Comment reconnaît-on les champignons mortels ?"
Le candidat :
- "A l'autopsie !"

Un électricien entre dans la salle des soins intensifs d'un hôpital, il s'adresse aux patients branchés à divers types d'appareils :
- "Respirez à fond et tenez bon et , je vais changer un fusible !"

Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très longtemps sans succés, décide de monter une clinique médicale privée.
Il place une pancarte dehors qui dit :
“ Un remède à votre problème médical garanti pour 500 € et on vous paye 1000 € si on ne réussit pas.”
Un médecin du voisinage, contrarié de cette publicité, se dit qu’il facilement se faire 1000 € sur le dos de cette pseudo clinique, et va consulter :
" - J’ai perdu mon sens du goût.
- Infirmière, allez me chercher la boite de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
- Beurk, mais c’est de l'essence !
- Félicitations, vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 500 € svp.”
Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour recupérer son argent perdu :
“- J’ai perdu la mémoire, je me rappelle plus de rien.
- Infirmière, allez me chercher la boite de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.
- Ha non ! Je ne veux pas avaler à nouveau votre essence
- Bravo ! Vous avez retrouvé la mémoire. Ça fera 500 €”
Le docteur encore plus frustré paye et sort de la clinique.
Il revient plusieurs jours plus tard, déterminé à regagner son argent :
"- Je perds la vision, je ne vois plus rien.
- Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1000 €
- Mais c'est un billet de 200 € que vous me donnez, le compte n'y est pas !
- Félicitations, vous avez retrouvé la vision. Cela fera 500 €"

Aux service des urgences, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire.
L'attente est longue, très longue : on est aux Urgences...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un de ses collègues en blouse blanche s'approche, relève le drap l'examine à son tour puis repart.
Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
" - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous vous occuper enfin de moi ?
- Je n'en ai aucune idée, madame, nous on repeint juste le couloir."

Nom d'une pipe, plus courte que ça... tumeur !
Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :
"Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction"

Coup de soleil !
Un homme est admis à l'hôpital pour des brûlures au second degré après s'être endormi plusieurs heures sur la plage en plein soleil.
L'interne de garde prescrit immédiatement à l'infirmière un traitement :
"- De la Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures."
L'infirmière est surprise :
"- Quel bienfait va apporter le Viagra dans son cas ?"
Le médecin, laconique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !"

Flatulences...
Une petite grand-mère consulte son médecin :
- "Docteur, j'ai un petit problème intestinal...
Ce n'est pas trop grave, car même si je pète souvent, mes pets ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.
Par exemple, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes même pas aperçu car ils sont inodores et silencieux..."  
- Je vois, je vois... dit le docteur, prenez-donc ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine...
Comme convenu, la gentille mémé revient en consultation :
- Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que vous m'avez données car mes gaz sont toujours silencieux, mais maintenant ils puent et c'est une véritable infection...
- Parfait, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à vous dégager le nez, on va s'occuper de vos oreilles ..."

Les boules !
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et celle-ci atteint un homme qui fait un parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Confuse, elle se s'approche de l'infortunée vistime de sa maladresse.
Il se tord effectivement de douleur sur le gazon dans la position fœtale.
Elle se confond en excuses et lui explique qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait comment diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Non..., répond le pauvre homme, ce n'est pas nécessaire, cela va passer ! dit-il le souffle court.
Mais elle insiste tellement pour lui appliquer ses soins que finalement il accepte.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et le masse... délicatement...
Après quelques minutes de ce traitement, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- C'est plutôt agréable, mais j'ai toujours mal au pouce !

Un gars chez son médecin
"- Docteur, j'ai à peine quarante ans, et pourtant, quand je me regarde dans la glace, je vois un vieil homme chauve au teint jaune, aux joues creuses, à la peau flasque et aux dents qui se déchaussent... Qu'est-ce qui m'arrive ?
- Je n'en sais rien, mais ce que je peux vous dire, c'est que votre vue est parfaite..."

Un autre :
"- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... c'est une maladie sexuelle, ça vient du grec.
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !"

Un fermier se retrouve aux urgences de l'hôpital avec une jambe cassée
L'interne de garde :
"- Qu'est-ce qui vous est arrivé ?
Le fermier commence :
- Eh bien, c'était il y a 25 ans...
Le médecin l'interrompt :
Je n'ai pas le temps que vous me racontiez votre vie ; dites-moi seulement comment vous vous êtes cassé la jambe !
- Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier - une superbe créature - est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. Je lui ai répondu que non.
Mais elle a insisté :
- Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous ?
et je lui ai répété que non et que je la remerciais.
L'interne reprend la parole et demande : 
"- Mais je ne vois pas très bien le rapport avec votre jambe cassée d'aujourd'hui ?
- Ben, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle me proposait... et je suis tombé !"

Chez le dentiste
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
"- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main.
- Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?"

La vengeance du plombier
C'est vendredi soir, le téléphone d'un plombier sonne alors qu'il s'apprête à rentrer chez lui :
"- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous ?
- Voilà, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer ; pourriez-vous venir me dépanner de suite ?
- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée.
- Ecoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre ; moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes."
10 minutes plus tard, le plombier arrive chez le médecin en tenue de soirée.
Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :
"- Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse 6 autres, à mettre une toutes les 6 heures.
Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi ! Bonne soirée docteur."

Le mécanicien et le cardiologue...
Un mécanicien achevait de remonter un moteur quand il aperçut le propriétaire du véhicule, un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
" - Docteur, venez voir quelque-chose", crie le mécanicien.
Un peu surpris, le cardiologue s'avance tandis que le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, dit :
" - Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux ; bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ?"
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
"- Essayez de le faire pendant que le moteur tourne..."

Histoire vraie : coup de fil à l'hôpital 
" - Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais prendre des nouvelles d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaitre son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
- Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean D. et il est à la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
Après une longue attente :
- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaitre l'état du patient Jean D. de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une attente encore plus longue :
- Ici Le Dr. J., le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean D., qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore un certain temps :
- Le voici ; alors, il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain... Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
- Merci, ce sont d'exellentes nouvelles, cela me rassure vraiment.
- A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, de la famille peut-être ?
- Non, Docteur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien... Je voulais juste savoir comment je me porte !"

Une patiente, à son médecin :
"- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance ! "

" - Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. Ce n'est pas la première fois, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison..."

 

 

Misogynie ordinaire
Un florilège du genre, pas forcément du meilleur goût !


Son épouse s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba.
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir ce télégramme :
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huîtres perlières d'une valeur d'environ 200 000 $".
Réponse de l'intéressé :
"Vendez les perles, transférez l'argent sur mon compte de Genève, et remettez l'appât en place."

Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ?
Une pour chaque bouton de la cuisinière...

Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une, mais trois.

Un couple de paysans envisage de faire un voyage aux USA.
Mais, ils ne veulent pas laisser leurs animaux de compagnie, une chauve-souris et un putois.
La femme propose :
"- Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que je suis un fan de Batman.
- OK, mais pour le putois ?
- Hé bien, tu n'as qu'à le mettre dans ta culotte...
- Dans ma culotte, Robert ??? Mais l'odeur ?
- L'odeur, l'odeur... Tant pis, il faudra bien qu'il s'y habitue...

Trois copines découvrent une lampe magique et la frottent machinalement.
Un puissant génie en jaillit. Pour les récompenser, il propose à chacune d'excaucer 1 voeu.
La première demande à être la plus belle... et le devient immédiatement !
La seconde demande à devenir la plus riche... et le devient immédiatement !
La troisième demande à être plus intelligente... et se transforme immédiatement en homme...

Quel est le point commun entre les bébés et la vaisselle ?
C'est ce que les femmes font le mieux...

La femme c'est l'addition des ennuis, la soustraction du porte-monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes...

Un vieux monsieur se demande si sa femme n'a pas des problèmes d'audition.
Il se décide donc à faire un petit test avec elle :
Alors qu'elle est en train de tricoter dans un des fauteuils du salon, il se place au fond de la pièce derrière elle de manière à ne pouvoir être vu, il lui dit :
"- Ma chérie, est-ce que tu m'entends ?"
Pas de réponse.
Il se rapproche alors de deux pas et répète :
"- Ma chérie, est-ce que tu m'entends ?"
Toujours pas de réponse.
Finalement, il se place juste derrière elle et dit :
"- Ma chérie, est-ce que tu m'entends ?"
Et elle lui répond alors d'un ton agacé :
"- Pour la troisième fois, OUI !"

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !

Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite...

Une fille arrive à la caisse d'un supermarché et sort les produits de son caddie :
- 1 savon
- 1 brosse à dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 chou
- 1 barre chocolatée
- 1 tarte
- 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et l'interroge :
- "célibataire, hein ? "
La fille sourit timidement et répond, émue :
- "Oui... comment avez-vous deviné ?"
Le gars répond :
- "Parce que t'es moche !"

Pourquoi les femmes aiment-elles le ski nautique ?
Parce qu'elles ont les jambes écartées, et se font tirer par une vedette...

Quel est le moyen de contraception le plus sûr pour une femme ?
Etre grosse et moche...

- Qu'est donc devenu le superbe perroquet que tu avais ?
- Je me suis marié et il est mort de chagrin.
- Il était jaloux de ta femme ?
- presque, il ne pouvait plus placer un mot...

Pourquoi les hommes mariés sont-ils empâté alors que les célibataires ont la ligne ?
Parce que le célibataire qui rentre chez lui au petit matin, ouvre la porte du frigo et dit : "Bah, rien à manger, je vais me coucher."
Alors que l'homme marié, lui, quand il rentre à la maison, il ouvre la porte de sa chambre, regarde sa femme et dit : "Bon, je vais aller manger."

Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
Le prix du collier.

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent !

Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite !

Pourquoi Dieu a créé la femme ?
Parce que les lave vaisselle ne font pas de gâterie !

C'est un gars qui passe la nuit avec une fille rencontrée en boite.
Le matin au réveil, elle lui apporte gentiment le café au lit :
- Pouaahhh ! Tu sais pas faire le café non plus...

Madame à son mari :
- Ecoute chéri, tu n'as plus de boulot, on est criblés de dettes, les huissiers nous harcèlent, je crois que nous n'avons plus le choix : je vais devoir me prostituer pour sauver notre couple...
- Tu as raison, prostitue-toi !
Elle rentre complètement lessivée le soir et annonce fièrement :
- Ca commence pas si mal, aujourd'hui j'ai gagné 72,25 Euro...
- Quel est l'enfoiré qui t'a donné 25 centimes d'Euro ?
- Ben tous.

Un professeur d'anglais écrit cette phrase au tableau : "Woman without her man is nothing".
Il demande ensuite à ses étudiants de rajouter la ponctuation...
Les garçons le firent ainsi : "Woman, without her man, is nothing."
Tandis que les filles ; " Woman ! Without her, man is nothing."

Pourquoi Dieu a-t'il inventé l'alcool ?
Pour que les femmes moches puissent baiser aussi...

Quelle est la différence entre une femme et une clôture ?
On n'a pas besoin de dire à la cloture qu'on l'aime pour pouvoir la sauter.

Un père donne des conseils à son fils :
- Mon gars, il ne faut pas épouser une standardiste !
- Pourquoi pas ? demande le fils.
- Car une standardiste te dira sans cesse que tes trois minutes sont terminées et qu'elle va te couper.
- Ah, je comprends ! dit l'enfant.
- Et puis, mon gars, il ne faut jamais épouser une infirmière ! Continue le père.
- Pourquoi Papa ?
- Car elle te dira sans cesse qu'il faut te stériliser, et ce sera dur d'avoir des enfants avec elle !
- Ah oui, c'est logique ! Admet le fils.
Mais, Papa, avec qui devrais-je donc me marier ?
- Il faudra que tu te trouves une institutrice ! Lui conseille le père.
- Ah bon ? Et pourquoi donc ?
- Car elle te dira souvent : "Refais-moi ça, jusqu'à ce que ce soit parfait!"

Savez-vous pourquoi Dieu a créé l'homme avant la femme ?
Parce qu'il avait besoin d'un brouillon avant de faire son chef d'oeuvre...

La CIA décide de recruter un tueur à gages. Après toute une batterie de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes : deux hommes et une femme.
Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.
- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre conjoint assis sur une chaise, vous devrez le tuer !
Le premier gars dit :
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail...
On donne au deuxième gars les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux.
- J'ai essayé, mais je ne peux pas la tuer...
- Vous n'êtes pas fait pour le job.
Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet, entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l'autre. Puis des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, le calme revient...
La porte s'ouvre lentement et la femme sort, visiblement exténuée :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai du l'achever à coup de chaise...

 

Qu'est-ce que la pastille (ou vignette) de couleur appelée Crit'Air 
Ce dispositif facilite l'identification des véhicules les moins polluants par le biais d'une pastille de couleur apposée sur le véhicule et intitulée certificat qualité de l'air (Crit'Air). Il n'est pas obligatoire, mais permet aux véhicules les moins polluants de pouvoir circuler dans les agglomérations où ont été instaurées des restrictions de circulation pour lutter contre la pollution. Depuis le 1er juillet 2016, les certificats sont disponibles pour l'ensemble des véhicules.
Tous les véhicules (voitures particulières, 2-roues, 3-roues, quadricycles, poids-lourds, autobus, autocars...) peuvent ainsi être identifiés par une pastille de couleur, correspondant à chaque catégorie de véhicule, ce qui autorise les utilisateurs des véhicules les moins polluants à circuler dans les zones de circulation restreinte (ZRC) instaurées par certaines municipalités pendant un pic de pollution notamment.

La pastille doit être apposée, à l'intérieur du véhicule, recto tourné vers l'extérieur, sur la partie inférieure droite du pare-brise, de manière à être visible par les agents de contrôle.La classification se fait en fonction de la motorisation et de la date de la 1e immatriculation du véhicule (norme Euro).

Un simulateur peut vous aider à connaître la classe de votre véhicule :

https://www.certificat-air.gouv.fr/simulation

Classification des véhicules électriques, hybrides, gaz et hydrogène

Classe

Couleur de la pastille

Type de véhicules

Électrique

Verte

Véhicules électriques et hydrogène (quelle que soit la date)

1

Violette

Véhicules gaz (quelle que soit la date)

1

Violette

Véhicules hybrides rechargeables (quelle que soit la date)

Classification des autres véhicules

Classe

Couleur de la pastille

Date de première immatriculation ou norme Euro

2 roues, tricycles et quadricycle à moteur

Voiture

Véhicule utilitaire léger

Diesel

Essence

Diesel

Essence

1

Violette

À partir du 1er janvier 2017 pour les motos

À partir du1er janvier 2018 pour les cyclomoteurs

EURO 4

_

À partir du 1erjanvier 2011

EURO 5 et 6

_

À partir du 1erjanvier 2011

EURO 5 et 6

2

Jaune

Du 1er janvier 2007 au 31 décembre 2016 pour les motos

Du 1er janvier 2007 au 31 décembre 2017 pour les cyclomoteurs

EURO 3

À partir du 1erjanvier 2011

EURO 5 et 6

Du 1er janvier 2006 au 31 décembre 2010

EURO 4

À partir du 1erjanvier 2011

EURO 5 et 6

Du 1er janvier 2006 au 31 décembre 2010

EURO 4

3

Orange

Du 1er juillet 2004 au 31 décembre 2006

EURO 2

EURO 4

Du 1er janvier 2006 au 31 décembre 2010

Du 1er janvier 1997 au 31 décembre 2005

EURO 2 et 3

Du 1er janvier 2006 au 31 décembre 2010

EURO 4

Du 1er octobre 1997 et décembre 2005

EURO 2 et 3

4

Bordeaux

Du 1er juin 2000

au 30 juin 2004

Pas de norme tout type

Du 1er janvier 2001 au 31 décembre 2005

EURO 3

-

Du 1er janvier 2001 au 31 décembre 2005

EURO 3

-

5

Grise

-

Du 1er janvier 1997 au 31 décembre 2000

EURO 2

-

Du 1er janvier 1997 au 31 décembre 2000

EURO 2

-

Non classés

x

Pas de norme tout type

Jusqu'au 31 mai 2000

Jusqu'au 31 décembre 1996

EURO 1 et avant

Jusqu'au 31 décembre 1996

EURO 1 et avant

EURO 1 et avant

Jusqu'au 30 septembre 1997

EURO 1 et avant

Jusqu'au 30 septembre 1997

Pour l'obtenir, vous devez utiliser un téléservice connecté au système d'immatriculation des véhicules (SIV).

Vous devez vous munir de votre carte grise pour remplir les informations qui vont vous être demandées.

Votre carte grise doit obligatoirement être à jour au moment de l'achat du certificat. Si ce n'est pas le cas, il faut procéder au changement d'adresse avant de faire la demande de certificat.

Service en ligne

Commander en ligne un certificat qualité de l'air

Vous devez vous munir de votre carte grise pour remplir les informations demandées.

Le prix est fixé à 3,70 €, auxquels s'ajoute le montant de l'acheminement par voie postale. Pour un envoi en France, cela revient à 4,18 €.

 
 

Accéder au service en ligne

Ministère en charge de l'environnement

Le certificat est ensuite envoyé à l'adresse qui figure sur la carte grise du véhicule.

Il comprend un flashcode avec une signature numérique pour éviter les fraudes.

 

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En France, l’année 2015 a été marquée par une croissance du PIB plus élevée qu’en 2014 (+1,9% en valeur, après +1,2%), accompagnée d’une inflation nulle et d’une hausse du nombre de chômeurs indemnisés.
 
Dans ce contexte économique toujours dégradé, les dépenses de protection sociale progresseraient de 1,4 %, soit un rythme moindre que le PIB, tandis que l’évolution des ressources s’en approcherait (+2,0 %). De ce fait, selon ces premières données provisoires, le déficit de la protection sociale se résorberait de moitié en 2015 par rapport à 2014, avec 3,9 milliards d’euros, contre 7,9 milliards.
 
Le montant servi au titre des prestations de protection sociale, qui englobe 94 % du total des dépenses, s’élèverait à 701,0 milliards d’euros en 2015. Il augmenterait ainsi de 1,6 %, après +2,2 % en 2014. Seule la dynamique des prestations du risque emploi serait plus soutenue en 2015 qu’en 2014. Le rythme de croissance des dépenses du risque vieillesse-survie serait plus faible, sous l’effet d’une inflation atone et de départs à la retraite moins nombreux.
 
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L’Observatoire des maladies rares 2016 : information et lien social au cœur des réseaux sociaux ! L’Observatoire des maladies rares a encore innové cette année en proposant une étude inédite sur l’apport des réseaux sociaux au bénéfice des personnes touchées par une maladie rare. Le choix d’étudier le Forum maladies rares offre un focus sur le plus important de ces réseaux dédiés aux maladies rares en France. 5 enseignements peuvent être tirés des données de l’Observatoire des maladies rares 2016 :  Le développement du lien social est l’un des axes fondamentaux caractérisant la valeur ajoutée du Forum. Quels que soient le lieu ou le niveau de vie, l’âge, le niveau d’étude, la personne cherche et « rencontre » souvent des personnes avec qui elle peut échanger sur des situations similaires.  Le Forum est un formidable espace pour rompre l’isolement de personnes qui en raison de leur état physique ou de leur situation sociale ont peu ou pas de relations. Cette problématique de l’isolement reste en effet importante, malgré les progrès enregistrés par ailleurs.  L’information est très diverse, morcelée en une mutitude de sujets qui représentent bien le parcours multidimensionnel qui caractérise souvent des personnes atteintes par une pathologie rare. La conséquence est un volume global qui fait de l’information un apport majeur du Forum. Cette information est produite par les internautes et modérée par l’équipe de professionnels de Maladies Rares Info Services.  Le Forum maladies rares agit en complémentarité des autres ressources disponibles pour être informé et/ou soutenu. Par exemple, un médecin d’un centre expert n’aura pas tout le temps nécessaire à consacrer à une personne malade et celle-ci souhaitera aussi bénéficier d’autres formes d’échanges.  La co-construction du 3ème Plan national maladies rares, novateur et opérationnel, doit porter l’ambition des réseaux sociaux. Ils offrent en effet l’intérêt d’être accessibles par tous, de n’importe où et n’importe quand. Ils ont aussi l’avantage d’être peu couteux et efficaces. Deux impératifs doivent toutefois être pris en compte : la maîtrise technique des outils utilisés et la qualité de l’information proposée. Exemple d’un post sur une maladie ultra rare : « Nous sommes à présent 3 familles françaises concernées par la même maladie à être en contact. Ce diagnostic que nous attendions depuis plusieurs années va nous permettre de sortir de notre bulle et de ne plus nous sentir seuls au monde. Nous avons sans nul doute beaucoup à partager et espérons que nous pourrons bientôt nous rencontrer. » (autres messages et témoignages disponibles sur demande) 2 Les principaux résultats :  3 254 messages ont été étudiés dans l’analyse lexicale et 2 100 dans l’analyse thématique, soit une marge d’erreur de +/- 1,3% pour cette dernière.  Le champ lexical relatif à l’univers médical est présent dans 68% des posts, celui lié à la souffrance physique ou psychologique dans 61% et celui exprimant l’espoir dans 40%.  De l’étude thématique, il ressort que 34% des messages expriment l’importance de pouvoir échanger sur sa situation.  29% contiennent une demande ou un échange d’information ou de conseil.  19% des posts traitent du thème du diagnostic.  14% portent sur la relation avec le médecin.  7% des messages abordent la question de la vie scolaire ou professionnelle.  6% ont pour objet la prise en charge administrative (CPAM, MDPH…).  20% des posts relatent de la fatigue et/ou de la douleur physique.  15% évoquent le sentiment de solitude, l’isolement ou la rupture de l’isolement.  10% des messages proposent un lien vers le site d’une association ou un document en ligne.  8% font référence à la necessité de garder le moral face à la maladie. Le rapport complet (méthodologie, résultats et analyses) de l’Observatoire des maladies rares 2016 est en ligne sur le site internet. L’Observatoire des maladies rares 2016 a été soutenu par Sanofi Genzyme que nous tenons à remercier. Ce mécénat et cette confiance ont été reconduits cette année en laissant de nouveau une totale indépendance aux travaux de l’Observatoire. Dernière minute : qualité de service dernier cri ! Le service d’information et de soutien (appel, mail, ch@t, Forum maladies rares) vient d’être certifié conforme à la norme qualité ISO 9001 dans sa toute nouvelle version 2015 par l’AFNOR. Après avoir été le premier service d’information en santé français à être certifié conforme à une norme qualité en 2009, c’est ainsi l’un des tout premiers acteurs à répondre aux exigences de la norme ISO 9001:2015. 3 Aucun écart n’a été relevé lors de cet audit et une large majorité de points forts a été établie. Cette certification représente la confirmation de la qualité de service délivrée aux usagers et un levier pour poursuivre son amélioration continue. Avec une finalité : contribuer à améliorer le quotidien des personnes malades et de leurs proches. Maladies Rares Info Services Maladies Rares Info Services est le service d’information et de soutien sur les maladies rares. Il offre une gamme complète de services (téléphone, mail, ch@t, Forum maladies rares) et s’appuie sur une équipe de professionnels spécialisés dans les maladies rares. Outre l’Observatoire des maladies rares, Maladies Rares Info Services a également mis en place Effets Indésirables Info Services et un service de formation pour les professionnels du secteur sanitaire et social.

 

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