Détails: Écrit par Claire Mollien; Catégorie : Partager vos compétences; Publication : 4 janvier 2019; Affichages : 3497

avec un immense merci à Pierre-Jean Llorens, fidèlement, qui nous alimente de lectures plus qu'intéressantes et de bonnes blagues pour nous détendre et sourire en ces temps de crispation, ...

Bon du trésor ou bon anonyme échu : Un vol organisé par l’état ?

Je n’en reviens toujours pas ! Un lecteur vient de me contacter pour me faire part d’une disposition légale dont je vous laisse apprécier les conséquences désastreuses. Cela concerne les bons du trésor, mais également les bons anonymes.

https://www.leblogpatrimoine.com/assurance-vie/2019-risque-de-faillite-de-lassurance-vie-et-des-fonds-euros.html

Les bons du trésor sont des bons de capitalisation au porteur, anonymes ou non, émis par le trésor public et distribués à l’époque, par certaines banques. Les bons du Trésor sur formules, bons à intérêt progressif mais non négociables et offerts uniquement aux particuliers, ont cessé d’être émis depuis le 1er janvier 1999, en raison de difficultés liées au passage à l’euro. Quant aux bons du trésor à intérêt annuel, pour les personnes morales, il n’en est plus émis depuis 2013.

Les bons du trésor, émis par l’état pour le financement de la dette (remplacés depuis par les OAT – Obligations assimilables du trésor – ), pouvaient donc être souscrits par des particuliers de manière anonyme ou nominative (de la même manière qu’il est possible de souscrire des bons de capitalisations sauf que le cas échéant l’émetteur est l’état et non un établissement bancaire).

Les bons du trésor au porteur (c’est à dire que le propriétaire du bon est la personne en possession du document papier matérialisant ledit bon) étaient alors remboursés sur présentation à échéance ou dans un délai de 30 ans après l’échéance (mais ne produisait plus d’intérêt après l’échéance). On parle alors de prescription trentenaire.

Le bon du trésor anonyme était prescrit si le remboursement n’était pas réclamé 30 ans après son échéance.

30 ans c’est long… cela permet de retrouver les bons égarés dans un coffre ou oubliés par des personnes âgées ou malades au moment de l’échéance. Mais une loi portant réforme de la prescription en matière civile réduit drastiquement le délai de prescription des bon du trésor à 5 ans.

Néanmoins, et nous découvrons aujourd’hui les conséquences sur les bons anonymes, une loi du 17 Juin 2008 portant réforme de la prescription en matière civile vient modifier la prescription trentenaire des bons du trésor pour la remplacer par une prescription quinquennale : Les bons n’ont plus aucune valeur lorsque le porteur du bon échu demande son remboursement plus de 5 ans après son échéance ! Impossible de retrouver son épargne…

C’est dorénavant l’article 2224 du nouveau code civil qui fixe la nouvelle prescription en la passant de trentenaire à quinquennale. Cette nouvelle durée s’applique à partir de la date de parution de la loi, soit du 19 juin 2008 au 19 juin 2013.

De fait tous les bons du trésor d’avant 2008,et à fortiori d’avant 1998, se retrouvent prescrits depuis le 19 juin 2013.

L’état ne remboursera pas l’argent que lui avait prêté les particuliers qui n’ont pas compris à temps l’impact de cette nouvelle loi.Le bon du trésor ne sera donc jamais remboursé : Une bonne manière de ne pas rembourser ses dettes sans faire défaut

Une prescription quinquennale pour les bons de capitalisation anonymes, sauf convention contraire

Cette prescription quinquennale devrait également être appliquée pour les bons anonymes : 5 ans après leur échéance ou 10 ans si les parties en conviennent dans les conditions particulières, le bon est échu et le remboursement devient impossible.

L’épargnant perd son capital + intérêt. Le défenseur des droits saisi, une exception accordée lorsque l’épargnant était dans « l’impossibilité absolue d’agir »

La décision du défenseur des droits est la suivante :

Madame X. a sollicité le remboursement de bons du trésor retrouvés dans les affaires de sa mère décédée.

Cette demande a été rejetée par l’administration au motif que ces valeurs étaient frappées par la prescription quinquennale issue de l’article 2224 du code civil.

Saisi par Madame X, le Défenseur des droits a constaté que la mère de la réclamante s’était trouvée, compte tenu de sa maladie, dans l’impossibilité absolue d’agir s’agissant des bons litigieux.

Il a fait valoir que l’impossibilité absolue d’agir était de nature à suspendre le délai de prescription quinquennale, en application de l’article 2234 du code civil. Les trois bons litigieux ont été remboursés.

source : défenseur des droits

Je découvre depuis quelques jours cette affaire ! Cela me semble ahurissant !

Avez vous connaissance de cas similaires ?

2019, risque de faillite de l’assurance vie et des fonds euros ?

En Janvier 2012, je vous faisais part, pour la première fois, de mes inquiétudes pour le fonds euros des contrats d’assurance vie. Je me souviens encore de ce moment, il y a 6 ans, ou, au moment d’appuyer sur le bouton, je me dis « Est ce que je n’y vais pas trop fort ? J’espère que les lecteurs ne vont pas être effrayés et lancer un mouvement de panique ».

A la relecture, cet article apparaît aujourd’hui comme plutôt soft. Je vous laisse juger en le relisant « Faut il garder votre contrat d’assurance vie malgré la baisse des rendements ? ».

Dans cet article, je vous explique le risque d’une hausse violente de taux d’intérêt sur tendance de décollecte, bref, je vous explique,ce risque que nous avons depuis tous identifié comme étant un risque majeur pour l’assurance vie à long terme. Mais je vous assure qu’à l’époque personne ne parlait d’un tel risque !

Je termine cet article de 2012 avec cette phrase sans équivoque :

« La conclusion de cet article pourrait donc être celle ci : Non, à long terme, il ne faut pas conserver le fonds euros de votre contrat d’assurance vie. Même si à court terme, les solutions alternatives ne sont pas légion, il faut maintenant chercher d’autres stratégies.

Bien évidemment, il convient d’analyser chaque situation patrimoniale avant de prendre une telle décision, mais si on s’arrête à l’analyse financière… Cette conclusion est sans appel : les fonds euros des contrats d’assurance vie ne présentent plus aucun intérêt.

Alors que le fonds euros était considéré comme le placement sans risque par excellence, la crise actuelle révèle bien des difficultés pour les assureurs et votre contrat d’assurance vie ne doit plus être considéré comme un placement « disponible » et « sans risque ». »

Si le propos paraît aujourd’hui banal, je vous assure que la rédaction de cet article m’avait bouleversé pendant quelques jours, telle une prise de conscience d’une grenade dégoupillée qui n’attendait qu’à éclater.

Avec le recul, mes craintes étaient fondées.

Néanmoins dès octobre 2012, nous modérons notre propos alarmiste dans cet article « Mario DRAGHI aurait il sauvé les fonds euros et l’assurance vie ? ». En effet, c’est en Juillet 2012 que Mario DRAGHI rassurera les marchés financiers, et s’engagera officiellement dans la manipulation des taux d’intérêt en supprimant le risque de hausse non contrôlée. A partir de fin 2012, les taux d’intérêt sont sous le contrôle de la banque centrale européenne qui adaptera sa politique monétaire afin de maintenir les taux d’intérêt en dessous de son taux d’intérêt naturel.

Cette menace était tellement réelle que le législateur a modifié la loi afin de protéger les compagnies d’assurance vie contre un tel risque de remontée des taux d’intérêt. C’est la loi SAPIN 2, qui en Juin 2016, autorise le blocage de l’assurance vie en cas de remontée trop forte des taux d’intérêt (cf » Assurance vie : le gouvernement pourra suspendre, retarder ou limiter les rachats, arbitrages, ou avances grâce à la loi SAPIN 2″).

Ce sera en 2015 que la banque centrale européenne s’engagera réellement dans un quantitatif easing massif en rachetant directement des titres obligataires d’états puis de grandes entreprises… afin de maintenir les taux d’intérêt à des niveaux excessivement faibles au regard de leur niveau de marché.

Aujourd’hui, en 2018/2019, ne faut il pas craindre le retour du risque de faillite du fonds euros et plus globalement des contrats d’assurance vie ?

Depuis 2012, tout est sous contrôle ! Le risque n’existe plus, il est acheté à crédit par la banque centrale qui subventionne l’inflation et l’activité à bout de bras (et il faut bien l’avouer les résultats sont médiocres au regard de l’énergie dépensée).

Depuis 2012, nous considérons le risque de faillite du fonds euros entre les parenthèses protectrice d’une banque centrale européenne qui semble déterminée à éviter l’explosion de la zone euros en organisant l’euthanasie des rentiers. Depuis 2012, nous nous sommes accommodé du pire … et nous ne réagissons plus à rien. Plus rien ne nous effraie !

Mais la situation est en train de dérailler ! Progressivement, cette belle mécanique est en train de nous échapper

Depuis le début de l’année 2018, cette belle mécanique qui nous laissait croire que tout était sous le contrôle de la banque centrale européenne est en train de nous échapper.

On parle de guerre commerciale,voire même de guerre ;

Trump modifie en profondeur l’ordre du monde au profit d’une priorité absolue à l’Amérique, quel qu’en soit le prix pour les autres pays ;

Nous entrons dans une phase imprévisible de recomposition de la géopolitique mondiale ; Le pouvoir change de main et nous ne savons pas encore qui sera le prochain maître du monde ! Une alliance Russie / Chine , les Etats-unis ?

Les partis anti-système prennent le pouvoir un peu partout dans le monde des pays développés ;

La zone euro n’a rien réglée de ces problèmes aujourd’hui cachés par un taux d’intérêt excessivement bas…

Bref … tout est en train de dérailler, et nous commençons tout juste à nous en apercevoir ! Nous sommes en train de voir le château de carte tomber … mais nous n’en voyons pas encore les conséquences.

Comme nous l’écrivions déjà dans cet article » Et si les banques centrales ne sauvaient pas les marchés lors de la prochaine crise ?« , nous vivons sereinement avec l’idée que la toute puissante banque centrale européenne nous sauvera de la prochaine crise, mais en aura t’elle vraiment les moyens et l’envie ?

N’oubliez jamais cette formidable phrase « C’est lorsque la mer se retire que l’on voit ceux qui se baignent nus ! ». Nous sommes exactement à ce moment de l’histoire, mais pour le moment, nous avons encore de l’eau jusqu’au nombril.

Ainsi, dans un tel scénario, les premières victimes seront les épargnants et surtout les détenteurs d’obligation telle que les compagnies d’assurance vie et les fonds euros !

https://www.leblogpatrimoine.com/assurance-vie/2019-risque-de-faillite-de-lassurance-vie-et-des-fonds-euros.html

LA FRANCE EST MISE ENCORE PLUS EN ESCLAVAGE PAR LA LOI DU 3 JANVIER: 200 MILLIARDS DE DETTES DE PLUS POUR 2019 par ELOISE BENHAMMOU

LA FRANCE EST MISE ENCORE PLUS EN ESCLAVAGE PAR LA LOI DU 3 JANVIER: 200 MILLIARDS DE DETTES DE PLUS POUR 2019 par ELOISE BENHAMMOU
du 24 au 29 décembre 2018 :
article d'eloise benhammou On est à Paris au 9e étage du bâtiment « Colbert » à Bercy, dans la salle de marché animée par les traders de l'Agence France Trésor, chargés d'émettre les emprunts de l’Etat. La dette s’y vend aux enchères aux Spécialistes en Valeurs du Trésor. C'est de là que va se jouer la dette publique de la France pour 2019 avec le "placement" de 200 milliards de dettes d'euros pour boucler les fins de mois du pays.

A quelques pas de là, au 139 rue de Bercy, cette fois, c’est la célèbre « dette de la Sécu » qui se vend sur les marchés financiers. La Caisse d’Amortissement de la Dette Sociale (Cades) y émet des emprunts pour maintenir sous perfusion le système de Sécurité Sociale. Et sachez que les traders du Trésor et de la Cades ne traitent qu'avec les "Spécialistes en Valeurs du Trésor".

Traduction: on ne sait pas qui sont les investisseurs finaux.

Quant à ces intermédiaires, les "Spécialistes en Valeurs du Trésor" voici leurs identités: Bank of America - Merrill Lynch, Barclays, BNP Paribas, Crédit Agricole - CIB, Citigroup, Commerzbank, Deutsche Bank, Goldman Sachs, HSBC, JP Morgan, Morgan Stanley, Natixis, NatWest Markets, Nomura, Société Générale, etc.

Comme l’Etat fonctionne à crédit, plus il fait de crédits, plus il est contraint d’augmenter ses ressources. Les impôts, taxes et cotisations sociales qui servent à financer le service de la dette. Et il faut dire que tout dans l’Etat fonctionne à crédit.

La réelle menace pour les Français n’est pas Macron, mais les créanciers de l’Etat. Il faudrait moins d’une semaine aux créanciers de l’Etat pour créer le chaos en France.

Si l’Etat et le système de Sécurité Sociale ne disposent plus des avances des créanciers, les retraites ne seront plus payées.

Les fonctionnaires, l’armée, la justice, les hôpitaux ne fonctionneront plus. Les allocations familiales, le chômage ne seront plus versés. En clair, ce sera la fin de la paix sociale, mais par les banquiers cette fois, même pas par les Gilets Jaunes.

Espérons donc que le compte bancaire de l’Etat soit toujours plein !

Nous voici maintenant au Luxembourg. C’est dans ce petit paradis fiscal en plein cœur de l’Union Européenne que les comptes de l’Etat et de la Cades sont tenus depuis plusieurs années. Et pas dans n’importe quel établissement. Au sein de la banque des banques : Clearstream.

Clearstream avait été reconnue coupable d’avoir mis en place tout un commerce de comptes non-publiés pour permettre à ses clients internationaux d’effacer les traces des transactions dans ses livres. Clearstream est alors le centre de gravité du système bancaire et financier international et une plate-forme mondiale de l’évasion fiscale et du blanchiment d’argent. De quoi faire saliver les cartels de la drogue, les terroristes, les trafiquants en tout genre et, bien sûr, l’Etat.KKK Les comptes du Trésor Public et de la Cades y ont longtemps été ouverts jusqu’à ce que ses activités soient pilotées par le groupe KBL European Private Bankers toujours au… Luxembourg !

Sur l’hypocrisie du système, on pensait avoir atteint le comble du comble avec l’affaire « Cahuzac ». L'ancien Ministre du Budget qui pratiquait l’évasion fiscale pour dissimuler au fisc les pots de vin touchés de laboratoires pharmaceutiques. Et pourtant. L’Etat lui-même a ses comptes ouverts au Luxembourg.

La dette est un crédit doté d'un mouvement de va-et-vient, concédé par le maître, passant par l’État endetté, et revenant au maître sous forme de bénéfices accrus. Hegel dans sa Phénoménologie enseigne que tout ce que le maître possède est produit par l’esclave.

La dette est le talon d’Achille du système. Sans dette, pas d’esclave. Sans esclave, pas de maître. E.B.

kleptocratie francaise dec 2018 gilets jaunes

LES PROMESSES DE MACRON AUX SMICARDS DEJA RETOQUES PAR BERLIN !!!

LES PROMESSES DE MACRON AUX SMICARDS DEJA RETOQUES PAR BERLIN !!!
du 24 au 29 décembre 2018 : Génial, c'est une dépêche de l'AFP qui n'a surtout pas été reprise, et pour cause: "Le président de la Bundesbank a dénoncé le dérapage budgétaire français entraîné par les concessions faites par le chef de l’État français aux gilets jaunes.

Les mesures prises en France pour calmer la colère des gilets jaunes risquent d'enfreindre aux "règles budgétaires européennes", a critiqué le président de la Banque fédérale d'Allemagne, Jens Weidmann... le banquier central allemand au journal "Welt am Sonntag"".

Et Weidmann n'a pas compris les promesses bidons faites aux syndicats de police... En clair, soit l'Europe abandonne ses règles budgétaires qui posent déjà un autre problème avec l'Italie, soit elle sévit et dans ce cas, Macron si soumis à Bruxelles va se retrouver entre l'enclume et le marteau.

Dans tous les cas, cela va se traduire par un immense bidonnage des comptes publics. La dépression économique est en train de détruire des pans entiers de l'entente européenne.

Du coup, Macron a deux possibilités: soit il instaure une dictature pour empêcher les Gilets Jaunes de manifester en 2019, soit il dissout l'Assemblée Nationale. Et ce qui est sûr dans tous les cas, politiquement il est mort.

Lire ici l'AFP pour voir comment l'Allemagne n'hésite pas une seule seconde à interférer dans la politique française. Du coup, la photo ci-dessous qui voulait montrer la grandeur de Macron a une saveur particulière...

Revue de Presse par Pierre Jovanovic © www.jovanovic.com 2008-2018

la fable macronique

Le paon, l’autruche, et les poulets :

Il y avait une fois en royaume de France
Évoluant aux côtés de ses contemporains
Un banquier jouvenceau oui mais plein d'élégance
Qui de son beau pays se rêvait souverain

Son air benjamin, informel, bien élevé
Plaisait aux citoyens, par la vieillesse lassée
Sa rhétorique désuète et puis tantôt farceuse
Ravissait fort les nobles, et flattait bien la gueuse

Et si jeune notre homme ne l'était qu'à moitié,
Il faut savoir qu'usée, certes, était sa moitié
Car se voulant moderne ne prenant point maîtresse
Il épousa la sienne malgré sa vieillesse

Mais même si la valeur n'attend point les années
Et bien qu' le jeune banquier ait la gouaille bien aisée
On ne s'improvise point chef d'un grand État
Et bientôt cet enfant, cet angelot remarqua
Que d'un noble ignorant c'est la robe qu'on salue
On n' l'admira bientôt que d'un étron pas plus

Après l'avoir léché ils le lâchent puis le lynchent
Comme font les hommes souvent gâtés comme des enfants
Jupiter bientôt n'eût pas plus à leurs yeux
que l'aspect fatigué d'une simple corde à nœuds

Mais le jeune banquier, sûr de lui, plein de frime
Pour continuer de plaire à ses chers richissimes
Pressa la populace tant et tant comme citrons
Qu'elle en prit la couleur aussi celle des mignons
Le jeune freluquet tout à ses réjouissances
Ne remarquât même pas la moindre différence

Heureux dans son palais, il est loin du tracas
Sa mégère dépensant son or à tour de bras
Rien n'est pour elle trop beau : vaisselle, tissus, bibelots
Le peuple avait bien faim, elle lui tournait le dos

Ils s'offrirent mieux encore, les rois des animaux
Des daims, ils les appellent ho seigneur qu'ils sont beaux

Et pendant que le peuple assemblé dans les rues
vers son précieux palais plein de rage se rue
Notre jeune banquier à l'égo invincible
Qui de la bourse des pauvres s'était fait une cible
Refuse encore d'entendre le grondement sonore
Comme celui d'une rivière quand de son lit elle sort
Aucun barrage n'y fait si elle est bien dehors

Et les poussins alors se mettent à crier
Empêchant les puissants dans leur couche de ronfler
Mon roi faites les taire, par pitié muselez-les
Ils meurent de faim, ils crient, et nos nuits sont gâchées
Ho sir ! regardez les, leur piètre éducation
Ne leur sert même pas à crever sans un son
Mourrez chichement, dites et mettez la sourdine
Leur râle lorsqu'ils trépassent est une porte qui couine
Ils sont las, ils se tordent, comme ils sont ridicules
Ces illettrés ignobles dans la boue gesticulent

Mes amis n'ayez crainte leur répond le rusé
ils leur arrivent parfois un peu fort d'aboyer
Mais ils sont mes moutons, mes agneaux mon troupeau
Ils finiront d'eux mêmes par rentrer bien au chaud

Mais voici maintenant qu'il retournent les carrosses
Et détruisent nos maisons, deviendraient-ils féroces ?

Alors le grand seigneur dans une allocution
Le dos droit bien tendu comme une institution
Les deux mains pleines de doigts bien à plat sur la table
Leur jeta quelques miettes avec un air aimable
Croyant en faisant taire leur petit estomac
Calmer aussi la rage dans leur cœur scélérat

Je ne vous ai pas compris, je ne vous écoutais point
Récita-t-il au peuple qui serrait les poings
A renard endormi rien ne tombe dans la gueule
Retournez au labeur je vous trouve bien veules
Ha vous aimez la rose ? Supportez en l'épine
Mais ne troublez donc point la quiétude citadine
Dans notre ordre social chacun reste à sa place
Vous voulez en changer ? Je vous ris à la face
Cassez, cassez, cassez et nous reconstruirons
Et je vous répondrais d' la bouche de mes canons

Vous voulez un discours ? Je peux en écrire cent
Je peux même faire en sorte que vous m'aimiez quand j' ments
Je vous endormirai à grand coup d'entourloupes
Car c'est toute une armée que je garde sous ma coupe
Vous vous fatiguerez et rentrerez aux champs
Bien avant que je tremble pauvres petites gens

Il est vrai que le paon peut oser faire l'autruche
Se pavaner gaîment tout en gâtant sa cruche
Mais si un jour lassée comme le peuple citron
Son armée de poulets abandonne le patron

Alors le jeune souverain saura, bien entendu,
qu'même sur un trône en or, on est bien qu'sur son cul
L'injustice est une graine que plantent les puissants
Et qui pousse sans peine dans les yeux d' leurs enfants
Elle leur apprend la haine et à serrer les dents
Elle leur fournit le bois, le manche et même la lame
Elle fait durcir leurs muscles et dévore leurs âmes

S'ils perdent des batailles
Ils reviennent à la charge
On les traite en racaille
On s'étonne qu'ils enragent ?

Donnez leur le bâton
Ils relèvent le menton
Opposez leur des chars
Ils reviennent plus tard

Ils se tairont dix ans, vingt ans, trente ans, peut être
Mais toujours la révolte finit par renaître
Regardez en arrière dans notre propre histoire
Car c'est là que se cachent les leçons et l'espoir

Travailler son e-réputation

L’e-réputation, c’est l’idée que l’on se fait de vous à travers les données qui circulent sur Internet : CV en ligne, photos, vidéos, commentaires, etc. Il arrive souvent que des recruteurs « googlisent » le nom d’un candidat pour avoir des éléments concrets sur vos expériences. Mieux vaut donc maîtriser son empreinte numérique et en faire une force.

> Faites le bilan
> Maîtrisez votre e-réputation
> Faites-vous remarquer dans le bon sens !

Faites le bilan

Googlisez-vous

Mettez-vous à la place du recruteur et tapez vos nom et prénom dans votre moteur de recherche (en navigation privée pour ne pas biaiser votre recherche par votre historique). Identifiez toutes les informations qui vous sont associées. Regardez également les images et les vidéos. Vous souveniez-vous de votre vieux profil Myspace datant de l’époque où vous souhaitiez devenir DJ ?

Vérifiez vos réseaux sociaux

Visitez vos propres profils Facebook, Instagram, LinkedIn… en tant que visiteur anonyme.

S’agit-il de données dont vous aviez connaissance ? Souhaitiez-vous les rendre publics ? Quelle image donnent-elles de vous ? Est-ce en adéquation avec l’image que vous souhaitez renvoyer à un recruteur ?

Maîtrisez votre e-réputation

Supprimez ou rendez privés les contenus qui vous gênent. Les règles de confidentialité pouvant évoluer, il peut être utile de faire un tour dans les paramétrages de temps en temps.

Essayez d’être cohérent sur l’ensemble de vos réseaux sociaux : la même photo sur Twitter, Linkedin et Viadeo et les mêmes CV.

Délimitez bien les usages :

Linkedin et Viadeo pour la sphère professionnelle ;
Facebook, Instagram, Snapchat pour la sphère privée ;
Twitter pour la sphère publique.

A noter que certains réseaux sociaux, bien qu’appartenant à la sphère privée peuvent être un atout au niveau professionnel. C’est le cas si vous avez un profil artistique ou créatif par exemple. Instagram ou Pinterest peuvent vous aider à offrir du concret à un recruteur.

Evitez d’ouvrir des comptes que vous ne pouvez pas gérer ou mettre à jour. Le risque est d’y laisser des informations obsolètes.

Essayer de positiver vos commentaires…

… en évitant les formules négatives, les critiques non constructives, etc. Et faites attention aux fautes d’orthographe !

Vous n’avez pas la main pour effacer l’une de vos traces ? Vous pouvez demander la suppression d’un contenu vous concernant en envoyant un message au site qui héberge le contenu en question. En cas de non réponse ou de réponse insatisfaisante, vous pouvez vous adresser à la Cnil.

Enfin, faites une veille régulière. Pour cela, il existe plusieurs outils : alerte Google, Webmii, etc.

Tout cela prend un peu de temps, certes, mais une fois que cela est fait, vous serez plus serein quand vous candidaterez à une offre !

Faites-vous remarquer dans le bon sens !

Une e-réputation peut être un atout supplémentaire pour taper dans l’œil du recruteur. Soyez actifs !

Mettez à jour régulièrement votre profil et votre CV…

sur LinkedIn, Viadeo ou les outils de CV en ligne. C’est un bon moyen pour que votre CV soit bien référencé et surtout en phase avec ce que vous indiquez dans vos candidatures.

Soyez présent sur les réseaux sociaux

Il faut savoir être actif et réactif ! Vous pouvez rentrer en contact directement avec d’autres professionnels de votre secteur et vous constituer un réseau.

Développer un réseau en ligne, passe aussi par des rencontres réelles

Participez à des événements, des conférences et créez du lien avec de « vraies » personnes. Ajoutez-les ensuite sur les réseaux sociaux adéquats (Twitter, LinkedIn, Viadeo, etc.). Proposez que vos anciens supérieurs hiérarchiques vous fassent des recommandations sur les réseaux sociaux professionnels.

Mettez en ligne des contenus que vous aurez choisis et qui vous valoriseront

Pourquoi ne pas créer un compte Twitter pour partager votre point de vue sur l’actualité ou un blog sur votre passe-temps préféré (même celle de DJ !) ?

Pour suivre gratuitement votre eRéputation vous avez plusieurs types d’outils.

1 – Les outils gratuits qui scannent la partie “émergée” de votre eRéputation

Ces solutions sont le plus souvent gratuites, et se contentent et rechercher et d’indexer des informations en livre accès sur le web.

Le problème c’est le manque de performance (certains vieux contenus ressortent, la recherche n’est pas profonde…), vous ne serez donc pas en mesure de gérer efficacement une eRéputation, ni une veille concurrentielle.

L’intérêt, c’est que ces outils donnent une image simple pour un particulier ou une marque peu connue.

C’est un outil suffisant pour un Freelance, un particulier…

Google Alerts, l’outil gratuit de Google est limité en termes de recherche sur Internet, mais il permet d’avoir un premier outil gratuit.

Social Mention , est aussi gratuit, et il permet d’avoir un flux RSS avec ce qui se dit sur le Web, sur Twitter… Il est plus complet que Google Alerts, mais il reste encore peu complet.

Netvibes est un lecteur de flux RSS super complet, il permet de se faire sa propre veille sur certains mots clés, expressions, sites internet…

2 – Les outils d’eRéputation avec un moteur de recherches évolué

Ces outils ne se contentent pas de “surfer” sur le web, il permettent d’analyser plus en profondeur et avec plus d’efficacité ce qui se dit sur votre marque.

Leur puissance leur permet d’avoir une analyse “temps réel”, et de prendre en compte les media Sociaux en intégrant vos propres comptes Facebook, Twitter…

Ces solutions proposent aussi des “filtres” pour supprimer les homonymes, vos propres contenus…

Ces logiciels coûtent entre 0 et 100 € / mois.

Mention.net : une des solutions d’eRéputation les plus complètes du marché pour surveiller sa marque, ses concurrents, ses mots clés… avec une gestion des différents medias. De plus Mention permet de surveiller ses pages Fans, son profil Twitter… avec une gestion du bruit. La version gratuite permet d’avoir plusieurs de mentions / jour.

https://fr.alerti.com/ offre une solution de veille complète en Français, cependant elle est uniquement payante

Hootsuite (payant)n’est pas véritablement un outil de gestion de l’eRéputation, mais plus un outil de gestion des media Sociaux au sens large. Il permet d’analyser ce qui se dit sur Twitter, Facebook… à propos d’une marque, mais surtout de réagir en répondant en direct aux clients. L’outil reste un peu “rustique” et cher, néanmoins il est simple et puissant.

Owler (http://bit.ly/1GLpRoi) est un service de veille sectorielle très simple et très performant qui permet de suivre ce qui se dit de ses concurrents (embauches, rachats…). C’est un outil indispensable pour surveiller une marque et se comparer face aux autres.

owler

Trackur : cette solution est assez chère (97 $ / mois pour 50 mots clés à surveiller), mais elle offre série de fonctions intéressantes pour analyser le sentiment.

3 – Les outils professionnels d’eRéputation, de veille concurrentielle et d’analyse de la marque

Ces outils vont plus loin que la simple analyse de votre eRéputation.

Ils vous permettent d’analyser le sentiment des internautes ou de mettre en place une véritable veille sectorielle ou encore une analyse concurrentielle.

Ami Software : ces outils permettent de mettre en place une veille stratégique, mais le coût est aussi important (mini 100 € / mois).

Eloquant : cette solution Française est moins orientée sur l’écoute sur le Web que sur l’écoute via des enquêtes de satisfaction (via le chat, les SMS…) ou encore de l’analyse sémantique des avis, forums…

Quels sont les éléments à analyser ?

Il faut savoir que la tendance est à une baisse des interactions sur les forums, blogs… et à une hausse des interactions sur les Media Sociaux (Twitter, Facebook…).

Facebook ayant comme claire ambition de devenir le “SAV” des marques, l’endroit où les clients pourront se plaindre et faire leurs demandes.

Néanmoins, il existe 8 types d’éléments à analyser sur une marque pour surveiller et travailler sa réputation en ligne :

Les résultats des sites “classiques” dans Google (ex: un site internet qui parle de votre entreprise en citant votre marque pour un partenariat non autorisé, un usage de votre logo non autorisé…).
Les blogs (ex: les Blogs WordPress, blogger… qui parlent vos produits, qui font des tests de vos produits… )
Les sites d’actualités (ex:Google actualités qui font le relais de vos actualités… )
Les commentaires et les avis (ex: Ciao, Amazon…).
Les forums
Les réseaux sociaux publics (ex: Twitter…)
Les réseaux sociaux avec un accès privé ou semi privé (ex: Facebook, Linkedin…)
Les sites multimedias avec des vidéos, des images… (ex: Youtube, Pinterest…)
…

En complément de l’analyse, il est indispensable de savoir que selon le media employé, le temps de réponse attendu par les internautes sera différent.

En effet ce n’est pas tout d’écouter, il faut aussi agir…

Voici quelques métriques :

Par chat, c’est l’immédiateté (1 à 2 minutes pour répondre)
Par téléphone dans les 5 minutes
Sur Twitter la réponse est attendue dans l’heure
Sur Facebook dans la 1/2 journée
Par email c’est dans les 48h
Par courrier dans la semaine
…

Il est donc essentiel de prendre en compte ces notions dans la gestion de votre eRéputation Professionnelle.

En conclusion…

Si vous en doutiez encore, c’est le moment de prendre en main votre eRéputation, les outils sont là, et souvent ils sont gratuits ou peu onéreux… profitez-en.

Et faites attention quand vous écrivez ou vous répondez… il n’y a pas de bouton “effacer” sur le web !

C’est d’autant plus important que les internautes sont des plus en pus exigeants envers les marques, près de 90% attendent une réponse dans les 24h suite à une demande !

Si vous en avez besoin, vous pouvez consulter notre article complet avec la méthode complète pour nettoyer son eRéputation.

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La blonde et le clou
Pas mal celle-là

Carole, une jeune fille blonde de la ville, a épousé Albert, un producteur laitier aveyronnais.

Un matin, Albert dit à Carole :

- L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui. J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer. Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK ?

Puis l'agriculteur part pour les champs.

Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée. Carole l'emmène jusqu'à l'étable. Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :

- Voilà ! C'est cette vache.

Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :

- Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer ?

- C'est simple, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, lui explique Carole.

Etonné, l'homme demande :

- Pourquoi un clou ?

Et la blonde répond très simplement :

- Je suppose.....que c'est pour accrocher votre pantalon.

Blagues de Fin d'année 2018

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l’amour avec
une jeune Femme belle et S E X Y. ? Espèce de p0rc ! Comment peux-tu me faire ça à moi,
ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte Cette maison, je demande le divorce !

– Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te Raconter ce qui s’est passé.
– OK, mais c’est la dernière chose que j’entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire.
– Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. – Je la vis si désemparée
que je m’arrêtais et la fis monter. Elle était jolie Mais sale et en guenilles.
Elle m’expliqua qu’elle n’avait pas mangé Depuis 3 jours… Très ému, je l’amenai à la maison
et réchauffai les raviolis que j’avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n’avais
pas voulu manger parce que tu as peur de grossir; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche…
Pendant qu’elle se douchait j’ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai
donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu’il est trop
juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t’ai offert à l’occasion de ton anniversaire et

que tu ne portes pas parce que je n’ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma sœur t’a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma sœur.

Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n’as plus
jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes. La jeune femme m’était très reconnaissante
et je la raccompagnais à la Porte. …

L’histoire aurait dû s’arrêter là … Mais elle se retourna alors vers Moi les yeux plein de larmes et me demanda :
– Vous n’avez rien d’autre que votre femme n’utilise pas ?

Un homme de 85 ans doit faire analyser son sperme. le médecin lui donne un petit
flacon stérile et lui dit: "Prenez ça chez vous et ramenez un échantillon demain".
Le lendemain, l'octogénaire se rend chez le médecin avec le flacon vide et aussi propre que la veille.
Le médecin lui demande alors pourquoi il n'y a rien à l'intérieur et l'homme lui répond :
"Eh bien docteur, voila...j'ai essayé avec la main droite, mais rien n'y a fait. J'ai donc essayé de la main gauche
et la, toujours rien. J'ai demandé à ma femme de me donner un coup de main. Elle a commencé avec la main droite,
puis la main gauche, mais ça n'a rien donné. Elle a alors essayé avec la bouche, d'abord avec les dents, puis sans les dents.
Nous avons mème appelé Arleen, notre voisine, à la rescousse ! elle a essayé avec les deux mains,
sous les aisselles et a mème fini par le presser entre ses genoux, mais rien n'a marché."
Le docteur choqué, lui dit :
"Vous avez demandé à votre voisine ? Mon dieu"
Le vieil homme répond alors :
"Mais oui et aucun de nous n'est arrivé à ouvrir ce fichu flacon!"

Un contrôleur fiscal vient voir Yves et lui dit :
- J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc...
Cette somptueuse villa et votre grosse moto a trois roues ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !
- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez. À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain !
Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture !
- Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?
- Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !

Un rugbyman qui saigne du nez va très vite apposer un sparadra
pour vous prouver que ça ne saigne pas.
Un footballeur qui saigne du nez, il faut envoyer une ambulance et
trois motards sur la pelouse.

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d 'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin: "Belles maisons n'est-ce pas,
mais la mienne vaut le double de la votre !"
"Comment cela ? interroge le notaire interloqué, elles sont parfaitement identiques !
Comment la votre pourrait valoir deux fois plus que la mienne ?"
Et Mustapha de répondre :
"Moi, j'habite à coté d'un notaire, Vous à coté d'un arabe !"

Deux enfants sont en grande conversation dans une chambre.
Le petit garçon demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour Noèl ?
- Je vais demander une barbie et toi ?
- Moi je vais demander un tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un tampax ?
- J'en sais rien.....Mais à la télé ils disent qu'avec un tampax,
on peut aller à la plage tous les jours. Faire du vélo, faire du cheval, danser,
aller en boite, courir, faire un tas de choses sympas, et le meilleur....
sans que personne s'en aperçoive !!!

20/09/2018
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
Première question:
- Ou se trouve l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien. Deuxième question:
- Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent:
- C'est Nicole !!!

10/09/2018

Un homme téléphone à sa femme et lui dit:
- "Chérie je suis invité à une partie de pèche sur un grand lac au Canada avec mon chef
et quelques-uns de ses amis. Nous partons une semaine.
C'est une bonne occasion pour que je demande la promotion que je voulais.
Alors pourrais-tu, s'il te plait, me préparer quelques vètements pour une semaine et m'envoyer
ma canne à pèche et ma boite à pèche ?
Nous partons du bureau et je passerai à la maison pour tout récupérer.
Oh! Et mets aussi mon nouveau pyjama bleu en soie dans la valise s'il te plait."

Pour la femme tout cela semble un peu suspect, mais étant une bonne épouse,
elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
Le weekend suivant, son mari revient à la maison.
Il a les traits un peu fatigués mais il a l'air d'aller bien.

La femme l'accueille à la maison et lui demande si il a attrapé beaucoup de poissons. Il dit:
- Oh oui ! Quelques truites et mème un brochet ! Mais pourquoi n'avais-tu pas mis
mon nouveau pyjama bleu en soie, comme je te l'avais demandé ? La femme répond:
- "Je l'ai fait. il était dans ta boite à pèche."

(Pas sur que ça l'aura vraiment amusé le brave homme)

Un homme entre par effraction dans une demeure.
Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeur.
Il entend alors dans le noir une voix lui disant : «Jésus sait que tu es là!»
Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
Après un certain temps, n'entendant rien, il rallume sa lampe de poche et se dirige vers
la chaine stéréo afin de la dérober.
Juste au moment où il commence à débrancher les fils, il entend de nouveau :
"Jésus te surveille !"
Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche.
Il s'aperçoit alors que la voix provient d'un perroquet.
Il lui demande : "Est-ce toi qui a parlé ?"
"Oui ,confesse le perroquet, j’essaie de te prévenir qu'il te surveille "!
Le voleur s'étonne : "Me prévenir ? Mais qui es-tu ?".
- "Je me nomme "Moïse".
- « Moïse ? Quel est le con qui peut bien appeler son perroquet Moïse ? ».
Et le perroquet répond :
- "Le même con qui a appelé son Rottweiler Jésus !"

La dernière de Alain:

Un ivrogne arrive devant le palais présidentiel et
gare sa bicyclette.
Un policier en service lui dit:
- Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici
Vous ètes devant le palais présidentiel, ou passe le président,
les ministres, les députés parmi d'autres autorités.
L'ivrogne le regarde et dit:
- Ne t'inquiète pas, je vais mettre un cadenas

28/03/2018
- Bertrand, votre dissertation sur "Mon chien" est exactement la mème que celle de votre frère.
Auriez-vous copié ?
- Non, maitre; C'est le mème chien.

- Bertrand comment qualifieriez-vous une personne qui continue de parler alors que
personne ne se montre intéressé ?
- Un instituteur maitre.

Un type trouve une vieille lampe poussiéreuse dans un grenier, l'essuie, et, comme vous le devinez, un génie en sort...
Le génie lui demande, bien sûr, un vœux, qu'il exaucera.
Le gars ayant toujours rêvé d'aller en Australie mais ayant peur de l'avion et ne voulant pas prendre le bateau, lui demande un pont entre la France et ce pays lointain.
Le génie trouve quand même la demande fort exagérée, trop difficile à réaliser, et lui demande de formuler un autre vœux que, là, il lui promet, il exaucera.
Le gars se gratte la fête, et finit par demander :
- Je voudrais bien arriver à comprendre les femmes !
Le génie est dégouté, et finit par lui demander :
- Bon, le pont, une voie ou deux voies ?

19/03/2018
- Allo chérie t'es ou ?
- Au bar avec mes potes
- Je crois que le bébé arrive
- Oui ben ça m'étonnerait qu'ils le laissent rentrer.

- Maman c'est quoi le mot de passe du wifi ?
- Range ta chambre d'abord
(30 mn plus tard)
- C'est fait! alors c'est quoi le mot de passe ?
- Range ta chambre d'abord, en minuscule, sans espace.

17/03/2018
Un vieil ami va chez le médecin parce qu'il se sent un peu patraque.
Le médecin l'ausculte et lui dit que pour vivre encore longtemps ils devait arrêter de boire,
ne plus manger gras ni sucré, ne plus avoir de relations sexuelles.
L'ami lui demande si tout ça le ferait vraiment vivre beaucoup plus longtemps.
Je ne sais pas, lui répond le médecin, mais le temps qui vous reste vous semblera beaucoup plus long.

26/02/2018

Un jeune de BAYONNE, à la recherche d'un travail, voit cette annonce :
"Gynécologue cherche préparateur"...
L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :
"Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue.
Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen.
Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante."
Le salaire mensuel est de 5 200 euros. Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier,
puis aller à BIARRITZ avec votre dossier .
- A BIARRITZ ???
- Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour BAYONNE !!!
- C'est exact, mais la file d'attente commence à BIARRITZ !!!

19/02/2018

Le LION, la BLONDE et le Retraité.

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion .
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de plus de 70 ans, et une blonde de 25 ans.
Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins : Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
"Qui veut commencer ?"
La blonde dit : "moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit : " Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"
Il se tourne vers le retraité et lui demande : "Est-ce que vous pouvez en faire autant monsieur?" Et l'homme lui répond :
Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !

31/01/2018

Celle d'Alain (Mais pour adulte...):
La maîtresse d'école demande à Gaston
- Il y a trois oiseaux sur une branche . Je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il?
Gaston dit
- "il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur"
La maîtresse dit :
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet,
l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse dit "ce doit être celle qui suce"
Gaston dit
- "Mais non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser".

12/01/2018
J'aimerais bien ètre riche juste pour vérifier que l'argent ne fait pas le bonheur. Des fois qu'on nous mente. - Tweetleti (Le complotiste aguérri...)

11/01/2018

- Ouvrez la porte !
- Qui ètes-vous ?
- C'est la police ! Nous voulons juste parler.
- Combien ètes-vous ?
- Deux
- Alors vous n'avez qu'à parler entre vous.

Yves et Alain sont au restaurant
Yves partage le gâteau en deux parts très inégales et prend la plus grosse.
Alain proteste :
- C'est malpoli, ce que tu viens de faire : à ta place, j'aurais pris la plus petite.
Yves répond :
- Ben alors, de quoi tu te plains? Tu l'as !

26/12/2017

A 21 heures, le téléphone sonne au domicile d'un médecin qui décroche.
Un collègue lui dit:
- On a besoin d'un quatrième pour un poker !
- J'arrive dans 10 minutes.
- C'est grave ? demande sa femme.
- C'est très grave, il y a déja trois médecins sur place !

Une ultra courte de Jean-Marie BIGARD : "Je me présente, Maitre Smirnoff la Vodka de la défonce...."

Un fermier Breton s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte .
- Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte. "Est-ce que ton père est là ?
- "Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Trégarantec .
- "Est-ce que ta mère est là ?
- "Non Monsieur, elle est avec mon père."Et ton frère, lui, est-il ici ?
- "Non Monsieur, il est allé ramasser les choux avec le tracteur."
- Le fermier Breton reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
- "Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider".
- "Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte."
- Le garçon réfléchit un moment et dit :
- "Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc. Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif."

La dernière d'Alain :
Un couple, après des années de mariage à se disputer et se battre, décide d'aller voir un conseiller conjugal pour essayer de sauver ce qui peut l'être, avant de s'entretuer.
- Le conseiller : Alors, quel est votre problème ?
- Le mari ne dit pas un mot et regarde au loin pendant que l'épouse parle à 200 à l'heure et devient intarissable sur tout ce qui ne va pas entre les époux.
- Au bout de 10 minutes de litanie ininterrompue, le conseiller conjugal se lève, va vers la femme, la tire de sa chaise, la prend dans ses bras et l'embrasse passionnément pendant plusieurs minutes, après quoi il la replace sur sa chaise.
- La femme reste assise, muette.
- Le conseiller se tourne vers le mari qui avait regardé la scène avec un air incrédule et lui dit :
- "Voilà ce dont votre épouse a besoin, au moins deux fois par semaine".
- Le mari, encore sous le coup de l'émotion :
- "C'est d'accord, je peux vous l'amener les mardi et vendredi, vers 16 heures".

- Allo ma belle-mère veut se jeter par la fenètre...
- Vous vous trompez de numéro monsieur, ici c'est la menuiserie
- Je sais . Mais la fenètre ne s'ouvre pas....

- Vous étiez ou le jour du meurtre ?
- Je prenais un cour de danse.
- Pouvez-vous le prouver ?
- Bien sur, mettez un peu de musique.
Madame Connasse - Chez FB

- Tu crois que la vie est plus belle après la mort ?
- Ca dépend, après la mort de qui ?

La dernière d'Alain :
Deux bonnes sœurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux..
Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM) et
Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL).
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3min 47s il va nous rattraper! Que faire?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
SM : "Ça ne sert à rien"
SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire? Dans 1min13s il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.
Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consœur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."
SM : "Et alors?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapé!"
SM : "Dieu du ciel! Et alors?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh, ma sœur ... et lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Horreur ... et ensuite..."
SL : "Bien, c'est logique! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!"

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois "Je vous salue Marie".

La dernière d'Alain :

Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l' installation complétée, elle dit à son mari qu' il doit choisir un mot de passe.
Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
L' homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l' ordinateur lui demande son mot de passe...
il regarde sa femme d' un air séducteur et tape: P...E...N...I...S...
Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe,sa femme se met à se rouler par terre, éclatée de rire, car l' ordinateur a répondu à son mari :
Trop court … Accès refusé …!

La dernière d'Alain :

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches.
- Que fais-tu ?
Le mari répond ;
- Je chasse les mouches.
- Et tu en as tué ?
- Oui, 3 males et 2 femelles.
Intriguée , elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les males ?
- Eh bien, il y en avait 3 sur la bouteiile de bière et 2 sur le téléphone.

La dernière sur les réseaux sociaux :

Un homme discute avec le gynéco qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait vraiment pas, il demande:
- Docteur dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?
- Eh bien dit le docteur, ça dépend de plusieurs facteurs...
- Ah! les enfoirés ! J'aurais du m'en douter.

La dernière d'Alain :

Un vieux corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible, il envoie alors un mail à son fils, qui est incarceré aux Baumettes (Marseille), pour lui faire part de son problème: "Cher doumé, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sur que si... tu étais.....ici... avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre . Ton père qui t'aime Pascal"
Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse :
"Cher père, s'il te plait, ne touche surtout pas au jardin! j'y ai caché ce que tu sais. Moi aussi je t'aime. Ton fils Doumé."
A 4h du matin arrivent chez le vieillard: La brigade antiterroriste, le GIGN, les RG, la DNAT, la CIA et le FBI et mème TF1, France 2 et France 3. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles!!
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils:
"Cher père, je suis certain que toute la terre du jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Ton fils qui t'aime, Doumé"

La dernière d'Alain :

Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits par des enfants du village décide de prendre les grands moyens. Et le voilà qui plante plusieurs pancartes dans son champ où il a écrit: «Attention! Un de ces melons a été injecté avec du cyanure. Mortel»
Le lendemain matin, alors qu'il patrouille son champ, il constate avec joie que personne n'a touché à ses melons.
Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte qui n'est pas de lui et qui est à côté de la sienne. Il s'approche... pour lire...
«Maintenant, deux melons sont injectés au cyanure»!

La dernière d'Alain :

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme. Un matin ils entendent:
- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit:
- "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr..."
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit:
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup, beaucoup de compassion :
- Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?

La dernière d'Alain :

Une blonde et une brune écoutent un reportage aux nouvelles de 22 heures. C'est un reportage sur un gars qui veut se tuer en se jetant par-dessus le pont de Québec. La brune dit à la blonde :
- Je te parie 50$ que le gars va se jeter en bas du pont.
Et la blonde lui répond :
- Ok
Le reportage continue et le gars se jette en bas du pont, alors la blonde se lève et va chercher 50$. La brune lui dit :
- Laisse faire, je savais qu'il allait sauter parce que je l'ai vu aux nouvelles de 18 heures !
Et la blonde lui répond :
- Ben, moi aussi mais je pensais qu'il était pas assez fou pour sauter deux fois !!!

- Tu vas à la salle de gym ?
- Non ma licorne est malade !
- Tu plaisantes ?
- C'est toi qui a commencé!

La dernière d'Alain :

Yves, 90 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :
- Comment ça va, Yves ?
- Très bien Docteur : Dieu veille sur moi !!
- Que voulez-vous dire?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner .
En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule: Dieu veille sur moi !!
Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule : Dieu veille sur moi !!
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Yves :
- Yves m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ?
- Oh punaise !!! il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!

- Mon amour, la voiture ne veut pas démarrer. Je crois que de l'eau est tombée dans le carburateur.
- Hahaha! comme si tu savais ou se trouve le carburateur!?
- Dans la voiture
- Et la voiture ?
- Dans la rivière
QUOI ?

Dernière d'Alain:

Controle d'alcoolémie:
- Vous avez bu ? - Oui, ce matin, j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes,
je suis allé au café et j'ai essoré 3 bonnes bouteilles, une de Corbières, une de Minervois,
et une de Faugères. Pour finir, pendant la fète durant la soirée deux bouteilles de whisky johnny Walker étiquette noire.
Finalement le policier, irrité, lui dit:
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrété pour un controle de l'alcoolémie ?
Le "british" lui répond alors :
- Et vous ? Savez-vous que cette voiture est anglaise et que c'est ma femme qui conduit !

Dernière d'Alain:
Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

C'est un bon chien-chien ça
J'ai un nouveau chien, il est formidable.
Je lui ai fait sentir une patte de lapin:
Il m'a rapporté ... un lapin !
Je lui ai fait sentir une plume de faisan :
Il m'a rapporté ...un faisan !
Je lui ai fait sentir le string de ma femme :
il m'a rapporté ...les testicules du voisin !
C'est un bon chien-chien ça

La blague du jour
Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard !... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
- Mais... pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

Une jeune professeure d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra ètre tolérée sans motif sérieux, du type
accident , grave maladie ou décés d'un proche...
Au fond de l'auditoire Joèl André, un jeune rigolo, demande alors:
- "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
la professeure sourit à l'étudiant et lui répond doucement:
- "Vous écrirez avec l'autre main..."

Salon de la moto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre (top case)
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
A la place des cheveux, ce dernier avait une crète rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé :
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
Connaissant mon père je me suis dépéché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit:
- "Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule...alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils !"

C'est la moindre des choses...

La prof d'anglais a une inspection. L'inspecteur s'installe au fond de la classe à coté de toto.
L'enseignante propose alors aux élèves de faire des traductions. Elle écrit une phrase au tableau et demande:
- Qui peut me traduire "my dog is black" ?
- Moi, moi! dit toto en levant le doigt.
- Je t'écoute
- Quel beau cul elle a !
- Oh mon Dieu ! Sors tout de suite, petit mal poli.
Toto remballe ses affaires en maugréant. Avant de quitter sa place, il dit à l'inspecteur:
- Quand on sait pas , on souffle pas !

Un homme qui a un petit cheveu sur la langue entre dans un bar...
La serveuse lui demande
- Que désirez-vous ?
L'homme répond:
- Une 16...
La serveuse une 1664 ?
- Non une 16...
- Une kronenbourg ?
- Non une 16, une 16 pour m'asseoir, connasse !!!

A la bibliothèque de l'université, un gars s'approche d'une fille et lui demande
"Est-ce que je peux m'asseoir à coté de toi ?"
La fille répond très fort :
- "Non! je refuse de coucher avec toi !!"
Tous les étudiants se trouvant dans la bibliothèque fixent le gars qui est très embarrassé...
Après quelques minutes, la fille s'approche doucement du gars et lui dit:
- "J'étudie en psychologie et je sais comment pensent les gars, je suppose que tu te sens embarrassé, hein ??"
Le gars lui répond très fort :
- "200€ juste pour une nuit !?!? c'est bien trop cher !!!"
Tous les étudiants choqués , regardent alors la fille.
Le gars lui dit doucement à l'oreille;
- "J'étudie en droit et je sais comment faire pour que quelqu'un se sente coupable"

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
- " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
- " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
- "Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
- " Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "

Deux gars, sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J’aime la musique…
Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l’entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S’il vous plaît, Tuez-moi en premier !

La petite entreprise

Visite inopinée d'un Contrôleur des Impôts chez un paysan des Vosges.
Il apparaîtrait en effet que ce dernier ne paie pas son personnel correctement.

L'inspecteur :
- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
- "Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.
- "D'abord il y a le garçon de ferme :
il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert".
- "Ensuite il y a la cuisinière :
- elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1 100 euros par mois plus logement et couvert".
- "Enfin, il y a le Simplet"...
- "Le Simplet " ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur.
- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine
il accomplit 80 % de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture etson logement.
Le Samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion,
il dort avec ma femme !"- "Ahhh", dit l'Inspecteur en se frottant les mains,
c'est LUI que je veux voir !
- "Il est en face de TOI, connard", dit le fermier," c'est moi..."

Un mec regarde la télé, il reçoit un coup de poèle sur la tète, voit sa femme et dit
- T'es folle !
- C'est pour le papier trouvé dans ton pantalon: "Mary 0475051116"
- Tu es conne ou quoi, c'est mon tiercé, Mary c'est le nom du cheval, 04 la 4ème course, 75 ma mise, 05 le N° du cheval et 1116 c'est 11h16 l'heure de la course !
- Oh excuse moi chéri !
...Deux jours plus tard, BANG, à nouveau un coup de poèle:
- Putain quoi encore ?
- C'est ton cheval au téléphone.

"Allo, la gendarmerie ?"
- J'ai écrasé un poulet !
- Ah Bon ? Où êtes vous ?
- Près d'une ferme, sur la route de Goumoëns-le-Jux..
- Il est mort ?
- ça, pour mort il est bien mort !
- Bon, ben voyez avec le paysan s'il veut le récupérer...
- Il y a personne aux alentours !
- Alors laissez-le au bord de la route, il fera le bonheur d'un renard.
- OK, merci ! Et qu'est-ce-que je fais de sa moto ?

Une femme regarde les résultats du LOTO et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros.
Bingo !!!!! Folle de joie elle crie par la fenètre à son marie qui est de l'autre coté de la route:
- Chéri, on a gagné au loto ....
L'homme saute de joie, mais en traversant la route, un camion passe et l'écrase.
La femme ; Oh putain !!!! Quand une journée est bonne, elle est bonne .

Un père de famille achète un détecteur de mensonge robot qui gifle les gens quand ils mentent.
Il décide de le tester au dîner et demande:
- Fils ou étais tu aujourd'hui ?
Le fils répond:
- A l'école papa...
"Le robot gifle le fils !"
- OK, j'ai regardé Toy Story chez un pote.
"Le robot gifle le fils !"
- OK, c'était un porno.
Le père dit:
- Quoi !? A ton âge je ne connaissais même pas ça !
"Le robot gifle le père !"
- C'est bien ton fils, rigole la mère...
"Le robot gifle la mère

La dernière d'Alain:
Le professeur Powerdoc faisait un cours magistral aux étudiants en première année de médecine.
Puisque le sujet, les contractions musculaires involontaires, n'était pas particulièrement passionnant,
ce bon professeur décida d’égayer un peu le cours.
Il posa une question à une jeune étudiante au premier rang :
"Savez vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?"
L'étudiante : "Habituellement il joue au golf avec des copains".
Le professeur a eu du mal à ramener le calme.

Les faits se sont déroulés dans un restaurant au bord de la route.
Il s'agit là de trois motards bien costauds venus prendre un verre et se sont donc naturellement dirigés vers le bar.
Sur place, ils ont trouvé un vieux qui prenait son repas tranquillement et à l'aise, ce qui déplaît aux motards pour une raison bien fortuite.
L'un d'eux écrase sa cigarette dans l'assiette du vieillard, le second crache dedans,
et le dernier finit par la renverser complètement. Attendant que ce dernier réagisse. Le vieillard se leva sans piper mot, paya son repas et s'en alla.
Comme de grands bandits, ils s'installent au bar, voyant approcher la serveuse,
l'un des hommes lui lance avec un air moqueur :

"- Il ne vaut rien comme homme, ce vieux!"
Ce à quoi la serveuse répond :
"- Il ne vaut rien comme chauffeur de poids-lourd non plus :
il vient d'exploser trois motos dehors en faisant marche arrière!".

La dernière d'Alain:

C’est un aveugle qui entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir
où il s' installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d' une grosse voix profonde, la femme assise près de l' aveugle s' adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t' apprendre quelque chose
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... Et blonde.
4. La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c' est une pro de la lutte Gréco-Romaine.
5. La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?
Alors l'aveugle répond:
- Euh! Nooon...je sens que ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

C'est deux gamins qui se retrouvent le lundi matin à l'école.
- "Whouah! Tu t'es acheté un vélo ?" dit le premier.
- "Si tu savais ce qui m'est arrivé" répond l'autre .
- "Figure-toi que l'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin...
Arrive une jeune fille à vélo. Elle engage la conversation, et puis, tout à coup,
en arrivant devant une meule de foin, elle dépose sa bicyclette, elle retire sa culotte
et me dit "Prends ce que tu veux !" Alors... j'ai pris son vélo !
Alors l'autre lui répond :
- "T'as eu raison: qu'est-ce que t'aurais fait avec sa culotte ?"

Rire et chansons

Une blonde est au volant lorsque son portable sonne.
Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone fait très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe.
Il n'y en a pas une, mais des centaines !

Trouvaille d'Alain :

Un gendarme fait stopper une automobile
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, si. C'est vous que je n'avais pas vu

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ??
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!

La trouvaille d'Alain :

Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa sœur. Surprise d' être tata de triplés, car elle ne s' y attendait pas du tout, elle demande:
- Docteur, dites-moi, des triplés, c' est incroyable!... ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m’en doutais! Ah les enfoirés!

3 candidats passent un test d'embauche

Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui bien sur. 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1
- C'est bien et dans l'autre sens maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas !...
Le deuxième candidat :
- Oui, bien sur. 1 3 5 7 9 10 8 6 4 2
- C'est bien et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite... .
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! ...
Le troisième candidat :
- Oui, bien sur. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
- C'est parfait ! Ou avez-vous travaillé auparavant ?
- A la mairie, services techniques !
- A la mairie ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi , bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
- Mais évidemment!... Valet, Dame, Roi !

La dernière trouvaille de Alain

Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"
Conchita :
" Eh bien Madame pour 3 raisons.
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame :
"Et qui vous a dit çà ?"
Conchita :
" C'est Monsieur qui m'a dit çà, Madame ".
Madame :
"Ah bon !"
Conchita :
"La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame :
"Sornettes! Conchita. Qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?"
Conchita :
"C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame :
"Tiens donc ... Et quelle est la 3ème raison Conchita ?"
Conchita :
"La 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame !"
Madame (hors d'elle) :
"Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?"
Conchita :
"Non, Madame. C'est le jardinier ........ !"
Et Conchita a eu son augmentation......!

Ils sont quand même fort ces Bretons !!!
Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.Le Corse dit :
- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes. Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge ....
Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
- Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis : - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
Et il m'a répondu :
- "Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère."

Ce sont trois femmes en train de prendre le thé un après-midi. La première dit:
- Mon mari me trompe, j’en suis sure maintenant. J’ai retrouvé une paire de bas dans la poche de sa veste, et ce n’étaient pas les miens!
La seconde renchérit:
- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe. Et j’en suis certaine aussi car j’ai retrouvé un préservatif neuf dans son portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, j'ai percé de plein de petits trous avec une aiguille à coudre!
La troisième ne dit rien et s’évanouit.

Le guadeloupéen et le martiniquais. Niquais le guadeloupéen...
Un guadeloupéen et un martiniquais entrent dans une boulangerie . Ni vu ni connu , le guadeloupéen, vole un mars, le met dans sa poche et dit au martiniquais :
- T'as vu la classe ?
Le martiniquais lui répond :
- Je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un martiniquais...
La vendeuse arrive et le martiniquais lui dit :
- Donnez moi un mars svp, je vais vous faire un tour de magie .
La vendeuse lui tend le Mars, le martiniquais s'en empare, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux.
Au bout d'un moment, impatiente, la vendeuse lui demande :
- Alors , il est ou le tour de magie ?
Le martiniquais lui répond :
- Regarde dans la poche du guadeloupéen !

Comment couler un sous-marin belge ?  >  Réponse   //  Comment rendre un belge fou ?  >  Réponse
Comment distinguer dans un sous-marin un belge d'un suisse ?  >  Réponse
Pourquoi éviter absolument de raconter une histoire drole à un belge le vendredi ?  >  Réponse
Comment arriver à entasser 150 belges dans un car de 25 places ?  >  Réponse
Quelle est la définition de la fidélité ?  >  Réponse
Vous savez pourquoi les français aiment les histoires Belges ?  >  Réponse
Qu'est-ce qu'une vache folle ?
Jean Montaldo (Src: Femme Actuelle N°50)  >  Réponse
Connaissez-vous la différence entre une panthère apprivoisée et une femme ?
Jean Montaldo (Src: Femme Actuelle N°50)  >  Réponse

Expérience à tenter:
Une femme dans la soixantaine rencontre un sexologue car sa vie amoureuse est comme un drapeau par une journée sans vent. Le sexologue la conseille :
- Vous pourriez essayer le Viagra!
- Il ne voudra jamais.
- Vous pouvez en mettre subtilement dans son café par exemple, il ne s'en rendra même pas compte. Vous verrez ça marche.
- OK..
La dame revient une semaine plus tard.
- Alors, est-ce que mon conseil a fonctionné ?
- Oh docteur, ce fut terrible ...
-Comment ça?
- J'ai fait comme vous m'avez dit. J'en ai mis dans son café, et cela a eu un effet instantané. Il a bondi de sa chaise, il m'a culbuté sur la table, a déchiré ma robe, arraché mon slip avec ses dents et m'a fait l'amour comme un tigre. Terrible je vous dis!
- Mais c'est bien. Pourquoi dites-vous que c'était terrible?
- J'ai eu un orgasme titanesque. Je hurlais!
- Bravo!
- C'était terrible, je vous dis, le restaurant était plein!

Huîtres perlières
La femme d'André s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba. Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme.
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huîtres perlières d'une valeur d'environ 200 000 $".
André s'empresse de répondre :
Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève, et remettez l'appât en place.

Test d'embauche :
Arithmétique. Une affaire qui se présente bien en somme...
Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa nouvelle secrétaire :
- " Si je vous donne 500.000 dollars, moins 10%, que retirez-vous ? "
- " TOUT Monsieur....TOUT ! : la robe, le soutien- gorge, petite culotte.... Je retire TOUT !!! "
Forwarded by: Raymond Ecau

Chasse aux gorilles
C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

Canard et cacahuètes

Un canard entre dans un bar et lance:
- "Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure:
- "Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron, un peu énervé, réplique:
- "Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..."
Le canard se représente le lendemain: "Vous avez des clous ?"
Le patron répond que non.
Et le canard: "Et vous avez des cacahuètes ?"

Le prochain
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Le prof m'a viré de la classe ce matin
- Quoi, Qu'est-ce que t'as fait encore ?
- Le prof m'a pointé avec sa règle
- Et alors ?
- Ensuite il m'a dit "Il y a un idiot au bout de cette règle"
- Et ?
- Ben, je lui ai demandé quel bout ?
- Bravo fils

Amitié FÉMININE :
Une femme passe la nuit dehors, le lendemain elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleurs amies mais aucune ne confirme ..

Amitié MASCULINE :
Un homme passe la nuit dehors, le lendemain il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis, 8 confirment et 2 jurent même qu'il est encore là !

Une étude européenne a démontré les effets de l'alcool et mis en évidence que:
Vodka + Glaçons = Attaque les reins!
Rhum + Glaçons = Attaque le Foie!
Gin + Glaçons = Attaque le cerveau!
Whisky + Glaçons = Attaque le Cœur!
Il semble que ces saloperies de glaçons soient mauvais pour tout.

Une jolie rousse dans un bar se fait aborder par son voisin de table qu'elle ne laisse visiblement pas indifférent. ils boivent, ils dansent, et finissent la nuit à l'hotel.
Au petit matin, la fille se rhabille rapidement et jette à l'homme dans le lit avant de sortir :
- Toi, tu es dentiste, je peux mème dire que tu es un excellent dentiste.
- C'est extraordinaire s'exclame celui-ci réellement surpris, comment as-tu deviné ?
- Parce que je n'ai rien senti.

André POUSSE (Src: Femme Actuelle N°50)

Un petit ours blanc demande à sa maman:
- Tu es sur que je suis un ours polaire ?
Sa mère lui répond par l'affirmative, mais sa réponse ne le satisfait pas. Tous les jours, il lui pose la mème question. Sa mère finit par lui demander excédée:
- Mais pourquoi me poses-tu toujours cette question ?
- Parce que j'ai froid.

Elise LUCET (Src: Femme Actuelle N°50)

Le ministre des armées belge téléphone en catastrophe à son homologue suisse:
- J'ai un service extrèmement important à vous demander. Voila, dans une semaine, c'est le grand jubilé du roi, tout est prèt: le traiteur pour la réception, le champagne, les habits ; Les plus hautes personnalités seront présentes. Ne reste qu'un seul problème : nous manquons de chars pour notre défilé, vous serai-il possible de nous en préter ?
Bonasse, le ministre suisse réplique :
- Oui, pas de problème, vous voulez un char ?
- Un ne suffirait pas, rétorque le ministre belge un peu géné, c'est un grand jubilé.
- Je vois, fait le ministre suisse, vous en voulez deux !
- Comprenez moi, reprend le ministre belge, c'est un très, très grand jubilé.
- Ah, souffle le ministre suisse, il vous faut les trois !

Maurice RISCH - comédien (Src: Femme Actuelle N°50)

La scène se déroule en Grande-Bretagne.
Un homme dépose une pomme sur la tète d'un de ses amis puis recule d'une vingtaine de mètres. Il se concentre, bande son arc, ajuste sa flèche, transperce la pomme et dit:
- I am Robin des Bois.
Il recule aussitot et va se placer à soixante mètres de la cible. Une fois encore, il se concentre, transperce la pomme et dit :
- I am Guillaume Tell.
Toujours plus fort, le voici cette fois-ci à cent mètres de sa cible. L'homme se concentre, bande son arc, ajuste et décoche sa flèche... qui attérit en plein entre les deux yeux de son ami et dit :
- Oh, I am sorry.

Daniel TRIBOUILLARD - P.D.G des parfums Léonard (Src: Femme Actuelle N°50)

Mme Lévy appelle la rubrique nécrologie du Figaro.
- Je souhaiterais passer cette annonce : "Mr et Mme Lévy annonce avec tristesse le décés brutal de leur grand-oncle Samuel."
- Vous avez droit encore à deux lignes, c'est compris dans le forfait.
- Ah trés bien dit-elle, ajoutez ceci:
Vends Mercedes 500 bleu métallisé, bon état de marche !

Chantal LADSOU - Humoriste (Src: Femme Actuelle N°50)

Sarah et Isaac ne s'entendent plus. Alors qu'il fait ses mots croisés, Sarah tombe sur une petite annonce dans le Figaro: "Appartement à louer avenue Foch , prix: 6000 francs par mois"
- Laisse moi faire mes mots croisés dit Isaac, c'est surement une coquille !
Sarah appelle l'agence afin de vérifier l'information et demande à visiter l'appartement. Isaac accepte de l'accompagner. Le couple tombe sur un cinq piècesmagnifique de 250 m², du parquet au sol, des cheminées , des moulures aux plafonds, de superbes portes en bois et le gars de l'agence confirme:
- C'est bien 6000 francs par mois.
Il réfléchit un instant et rajoute:
- Juste une petite chose que je dois vous préciser : on a loué cinq fois à des couples et cinq fois de suite, la femme est morte au bout d'un mois.
Isaac se tourne alors vers Sarah et lui dit :
- Et si on prenait le risque ?

Joseph POLI - journaliste (Src: Femme Actuelle N°50)

Un couple échangiste aperçoit dans une clairère de la foret de Sénart une soucoupe se poser. Intrigués l'homme et la femme montent sur un tapis de lumière et pénètrent dans l'engin. Immédiatement, l'extraterrestre màle s'isole avec la femme, et son mari rejoint l'extraterrestre femelle. Seul avec sa partenaire, l'homme de l'espace enlève sa combinaison :
- Pourquoi riez-vous ? demande-t-il à à la jeune femme.
- Parce que votre zizi est tout petit.
- Oh ce n'est pas un problème rétorque-t-il.
Il prend ses oreilles et les tire, son sexe grandit alors d'une façon tout à fait flatteuse. Le lendemain, le couple de terriens quitte la soucoupe, elle, ravie, lui bougon :
- Ca s'est bien passé ? demande-t-elle à son mari.
- Oh, ne m'en parle pas , toute la nuit, elle n'a fait que me tirer les oreilles !

Jean-Claude BOURRET - journaliste (Src: Femme Actuelle N°50)

Maurice va prier à la synagogue et s'adresse à Dieu:
- Seigneur, qu'est-ce pour toi que cent millions de francs ?
- Pour moi, cent millions, c'est dix centimes. Répond Dieu
Maurice parait satisfait de la réponse et reprend ses prières. Moins d'une demi-heure plus tard, la mème scéne se reproduit:
- Dieu, qu'est-ce pour toi que l'éternité ?
- L'éternité répond Dieu, c'est une seconde pour moi.
Une demi-heure passe encore quand, tout d'un coup, Maurice se redresse et demande:
- Dieu pourrais-tu me préter dix centimes ?
- Attends une seconde, réplique l'éternel à Maurice.

Arno KLARSFELD - avocat (Src: Femme Actuelle N°50)

Un quadragénaire, sujet aux défaillances, prend rendez-vous chez un sexologue. Ce dernier conclut aprés une brève analyse:
- Faites une cure de pain, des baguettes de préférence.
Intrigué, il consulte un deuxième qui lui fait le mème diagnostique, puis un troisième dont la réponse ne varie pas. Rassuré, il va chez son boulanger habituel:
- Bonjour madame, je voudrais dix baguettes.
- Mais vous savez, ça va durcir, dit-elle intriguée.
- Comment...comment, balbutie le pauvre homme, vous ètes au courant ?.

Lionel POILANE - boulanger (Src: Femme Actuelle N°50)

Un astronome découvre un étrange mouvement d'étoiles. Celles-ci forment des lettres qui disent: "Aimez vous les uns les autres". Un grand élan de fraternité s'organise alors sur toute la planète. On décide de répondre au message par un autre message. Les hommes se tiennent par la main, emplis d'une grande émotion et, à l'aide de lampes, forment la phrase suivante: "Ainsi nous faisons". Ils attendent la réponse , un jour, deux jours, trois jours, sans boire, sans manger, quatre jours , cinq jours, sans jamais bouger de leur place...Enfin à l'aube du cinquième jour, on peut lire dans les étoiles cette réponse: - Mais c'est pas à vous qu'on cause.

Martin VEYRON - dessinateur (Src: Femme Actuelle N°50)

Un jour Beaumarchais, connu par ses gens de maison pour son avarice, réunit ses domestiques et leur dit: - Messieurs, je vais vous augmenter Et il rajoute: - Vous étiez trois, désormais vous serez quatre.

Gonzague SAINT-BRIS - Journaliste, écrivain (Src: Femme Actuelle N°50)

Trois vieux se retrouvent sur un banc du boulevard Voltaire à Paris.
Le premier:
- Pour venir de chez moi jusqu'ici, je mettais jadis cinq minutes, ça me prend aujourd'hui une demi-heure. A 85 ans , ce sont les jambes qui me lachent.
Le second:
- Les jambes, ce n'est rien, avant je lisais le journal sans lunettes, aujourd'hui, mème avec des lunettes je ne vois rien. Moi, à 90 ans, ce sont les yeux qui me lachent.
Et le troisème:
- Les yeux ou les jambes, c'est pas grave. En rentrant hier soir à la maison, aprés vous avoir quittés, j'observe mon épouse faire la vaisselle, j'ai comme une pulsion, et je lui dis:"Allons faire l'amour" . Elle me répond: "On l'a déja fait aujourd'hui." à 95 ans, moi, c'est la mémoire qui me lache.

Georges SARRE - député de Paris (Src: Femme Actuelle N°50)

Deux kangourous, en Australie, pénètrent dans un bar et commandent des jus d'orange.
- Combien je vous dois demande l'un d'eux ?
- 40 dollars, répond le barman avant de rajouter : c'est bien la première fois que je vois des kangourous consommer du jus d'orange dans mon bar !
- Et je vous jure que ce sera bien la dernière...parce qu'à ce prix-la !

Jean PIAT - comédien (Src: Femme Actuelle N°50)

Un couple paisible pique-nique dans l'herbe. Passe un éléphant dans les airs, puis un deuxième, un troisième. Après quelques instants, la femme s'étonne auprès de son mari :
- C'est tout de mème curieux ces éléphants...
- Pourquoi, il doit y avoir un nid dans le coin.

Et Jean tua Madeleine. Ce fut à peu prés vers cette époque que Madeleine perdit l'habitude de tromper Jean. (Alphonse ALLAIS)

Quelques membres d'un club anglais très sélect bavardent ce samedi soir lorsque l'un d'entre eux annonce:
"Au fait, savez-vous que madame Smith est morte cet aprés-midi" ?
"Pauvre monsieur Smith".
"Inutile de le plaindre, il est mort lui-mème aussi depuis deux ans".
"C'est bien ce que je disais...Il aurait été si heureux ce soir".

VIET-NAM
Ca y est dit en courant un vietnamien à son voisin,
"Les américains viennent d'arriver sur la lune".
"Bravo" dit l'autre. "Tous ?"

"Dans l'administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l'après-midi."
Michel Colucci, dit Coluche

Un jour alors qu'elle marchait dans la rue, une femme DRH (Direction Relations Humaines) à qui tout réussi, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt. Son âme arrive au paradis où elle est accueillie par St Pierre.
"Bienvenue au Paradis" dit St Pierre mais avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant, mais nous n'avons jamais eu de femme DRH jusqu'ici et nous ne sommes pas sûrs de ce que nous devons faire de vous.
"Aucun problème, laissez moi simplement entrer" dit la femme.
"J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voulez passer l'éternité."

"Je pense que j'ai déjà fait mon choix. Je préfère rester au Paradis" dit la femme
"Désolé, Mais nous avons des règles".

Et ainsi St Pierre emmena la DRH dans un ascenseur qui descendit en enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique. Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent,l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps. Ils firent un excellent parcours et le soir, allèrent au country club où ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle s'en rende compte, il était temps de partir. Tout le monde lui serra la main, lui dit au revoir et elle monta dans l'ascenseur. Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.

"Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis" dit St Pierre.

Elle passa ainsi les 24 h suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle s'en rende compte, les 24 h étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.

"Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité".
La femme réfléchit un instant et répondit :

"Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairais plus en Enfer."

Alors, St Pierre l'escorta jusqu'à l'ascenseur et elle descendit de nouveau en Enfer. Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé, plein d'immondices, elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant des saletés. Le Diable vint vers elle et l'accueillit.

"Je ne comprends pas, balbutie la femme, hier j'étais ici, il y avait un parcours de golf et un country club, nous avons mangé du homard,nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant c'est un désert et tous mes amis semblent misérables." Le Diable la regarda et sourit:

"Vous êtes DRH, vous devriez connaître le principe!
Hier nous vous recrutions, aujourd'hui, vous faites partie du personnel!!!

Avec le retour des beaux jours:
Quelle est la différence entre une mini-jupe et une marée noire ?
Aucune. Dans les deux cas la moule est en danger. Mouais, pas de quoi pavoiser, je sais....
Bernard Mabille dans les Grosses tètes (RTL le 14.04.2010)

Une femme de 80 ans est arrétée pour vol dans une grande surface.
Le juge demande "Qu'avez-vous volé ?"
La femme répond "Une boite de pèches"
Le juge demande "Combien y avait-il de pèches dans la boite ?"
"Six" répond la femme.
"Vous ferez six jours de prison" lui dit le juge.
La dessus le mari intervient. "Puis-je dire quelque chose"
"De quoi s'agit-il" fait le juge.
"Elle a aussi volé une boite de petits pois"

Extrait d'une conversation dans un train:
Le jeune homme en 5 ème année de FAC en Sciences Physiques (option Chimie) et qui se la pète un peu trop haut, drague une jeune nénette dans le train :
"Et si on parlait un peu ensemble, il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un"
La jeune fille le regarde et dit : "D'accord, de quoi voulez vous que l'on parle ?"
Le jeune homme dit : "Si on parlait de physique nucléaire ?"
La jeune fille, qui a remarqué l'attitude suffisante du mec lui répond :
"Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la mème chose : de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.Comment expliquez vous cela ???"
Le jeune scientifique réfléchit et répond : " Ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer"
Alors la jeune fille lui répond :
"Comment voulez vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maitrisez mème pas un petit problème de merde !"

      Maxime du retraité:

      Ma femme me demande avec sarcasme :
       - "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
       - "Rien."
      Elle me répond:
       - "C'est déjà ce que tu as fait hier!"
       - "Oui mais j'ai pas fini".

Deux types en pleine conversation au sujet de leurs femmes : - Au fait, t’a une photo de ta femme à poil ? - Non ! - T'en veux une ?

Sur la table d'opération, proche de la mort, une patiente vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande :
"Mon heure est-elle arrivée?" Dieu lui répond:
"Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait renverser par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
"Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?" Et Dieu répond:
"oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!"

Moralité : restez naturels !!!

Devis Marseillais !!!
Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.
le devis du Breton s'élève Ã 3 millions d'Euros, celui du Basque Ã 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

- Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'euvre.

- Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coÃ»t s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coutent 2 millions, et le million restant c'est la main d'euvre.

- Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres,le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Marseillais lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous peigne la façade.
TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l'entreprise) DE TA COMMUNE EST PURE COÃ NCIDENCE ! ! !

La Théorie du mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Putain, j'le savais ! .........

Le curé & l'épilateur électrique.

Une dame très distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande:
- 'Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?'
- 'Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?'
- 'Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?'
- 'Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...'
- 'Oh mon père, vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.' Et elle lui remet l'épilateur, qu'il range dans sa grande poche de manteau...
L'avion arrive à destination, etc, etc. Arrive alors le tour du curé de se présenter devant le douanier:
- 'Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?'
- 'De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.' Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- 'Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?'
- 'J'ai là un merveilleux instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...'
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- 'Allez, passez, mon père. Au suivant !'

Femme au foyer
Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, La vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
- C'est tout ? - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !
Ca, c'est pour essayer de me refaire une santé auprés des blondes!!!!!

Le berger et l'ingénieur qualité
Entreprise, ambiance
Loi de Murphy
La femme & le génie

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
« Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole,on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces mais je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans.'
'Maintenant, on a une maison de 500,000 ?, une BMW de 50,000 ?, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces , mais je dors avec une vieille de 50 ans.'
Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:
« T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces »
Les femmes sont incroyables !!
Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine..

Dans le métro, deux hommes et une femme, par coïncidence, font les mêmes mots croisés dans le journal du matin.
Voyant qu'ils sont tous trois sur les mêmes mots croisés, un des gars lance:
- J'ai beaucoup de difficulté avec le mot du cinq horizontal.
Qu'est-ce qui a sept lettres, qui se termine par "ouille" et qui répond à la définition:
"Se vide lorsque le coup est tiré" ?
- Moi, dit l'autre gars, j'ai écrit "douille".
- Est-ce que l'un de vous aurait une gomme, dit la femme.

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé.
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!!!

Les mérites de mon chien

Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens. Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire.
Pour démontrer sa supériorité, l'ingénieur appelle son roquet :
"Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit :

"Calcul, fais ton tour !"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits. Chacun dit que c'est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l'animal et dit :

"Alambic, fais ton tour !"
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde est d'accord : c'est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit a son clébard :

"Pause-café, fais ton truc !"
Pause-café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail. Cette fois, ils sont tous d'accord : ce chien est le vrai champion !!!

19.12.2009
(Une trouvaille par temps de grèves)

Un homme téléphone à son collègue.
C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier qui répond.
- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là?
- Voui (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Il est occupé (tout bas)
- Y a-t-il d'autres personnes?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- Ma mère (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Elle est occupée (tout bas)
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- La police (tout bas)
- Mais (énervé) puis-je leur parler?
- Non (tout bas)
- Mais pourquoi?
- Ils sont occupés (tout bas)
- Mais que font-ils à la fin?
- Il me cherchent ! (très très bas)

Un client s'adresse à son tailleur et lui dit:
"Il vous aura donc fallu six mois pour me confectionner ce pantalon.
Dois-je vous rappeler que le bon Dieu lui a créé le monde en six jours?"
Et le tailleur de répondre:
"Je veux bien, monsieur, mais enfin, regardez le monde....et regardez votre pantalon".

Chez elle, une femme est au lit avec son amant.
Le téléphone sonne, c'est son mari au bout du fil.
Une fois raccroché, l'amant pose tout de mème la question:
- A quelle heure entre-t'il ?
- Te fais pas de bile lui dit-elle. Il en a pour un bon bout de temps.
En ce moment il joue au bridge avec toi.

Un chômeur excusable:
Offre d'emploi:
J'ai longtemps travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé..
J'avais retrouvé un boulot à Vire...mais j'ai été viré..
Puis j'ai travaillé à Lourdes... et, malheureusement, j'ai été lourdé..
On me propose une place à Castres...
...j'hésite....

Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne. Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.
Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie :
- "Cochon!!! "
L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et répond:
- "Salope!!!!!!! "
Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le prochain virage,
Il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route.
Morale de l'histoire: Si les hommes pouvaient seulement...ECOUTER.....!!!

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf! un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les 3 voeux classiques.
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps ci, c'est très très difficile il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole, donc tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis moi que désires tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... pas si bon au point
de pouvoir exaucer ce genre de voeux. Demande moi quelque chose de plus simple.

La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal... Alors je veux un homme qui soit attentionné et
drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille. Qui ne passe pas toute
la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.

Le génie laisse échapper un profond soupir et dit:
- Tu me refais voir ta carte, s'il te plait?...

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole
quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux
et a demandé ce qu'il y avait comme être peu commun. Apres un certain temps il arriva a la
conclusion que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun... Il emporte donc son mille pattes
dans une petite boite blanche qu'il pris soin de placer dans un coin tranquille a l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose a faire pour fêter son arrivée serait de
l'emmener dans un bar se boire une mousse.
Il demande a son mille-pattes:
" Tu veux aller au Frank's prendre une bière? "
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu! Il attend un peu puis redemande:

" Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière? "
Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son
petit mille-pattes ne répondait pas...Déja bien agacé, il lui relance:

" BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE!!! "
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant
"PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'avais compris ! Je mets mes pompes !!!"

Un jeune marié stipule ses "règlements" à sa nouvelle épouse:
1) Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux!
2) Quand j'arrive du boulot, la maison doit ètre impeccablement propre et mon diner prèt!
3) Le week-end, je sors avec mes copains et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison!
Des questions?
Sa nouvelle épouse répond que non et dit très calmement:
Moi je n'ai qu'une seule règle:
"Ici on baise tous les soirs à sept heures que tu sois la ou pas!"

Dans un train, un bègue demande à son voisin ou descendre pour Romorantin?
Il n'a pas de réponse. Il descend tout de mème à la station suivante.
Dans le compartiment, un troisième passager admoneste celui qui n'a pas voulu répondre et lui fait de sévères remontrances.
Ce dernier se défend et répond cette fois.
- Si si si je je lui avais vais ré répon répondu, i i il m'au m'au m'aurait cas cassé la gueule.
Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit:
-  Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
-  Des millions d'étoiles!
-  Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi?
Le Belge interprète la question un instant et dit:
-Ben,
astronomiquement parlant,
cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.

Astrologiquement,
cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.

Théologiquement parlant,
il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.

Météorologiquement,
il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend:

-Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
-Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente.

En Afrique, pourquoi est-il dangereux de traverser les forets tropicales la nuit ?
Parcequ'on a remarqué que les éléphants profitaient de l'obscurité pour sauter en parachute.
Pourquoi les caimans sont plats ?
Parceque les caimans s'aventurent tout de mème à traverser les forets tropicales la nuit.

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement !

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant : - Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.

- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous ma bête?

- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?

- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé.
Vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout et,
manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien...

Un journaliste interviewe un brave paysan:
- Dites-moi,comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....
et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah... beh là, bien sûr, on prend un ingénieur...

Durand , cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine.
Que dois-je en conclure ?
* Que nous sommes jeudi, Chef !
        --------------------------------------------
Deux chefs d'entreprise discutent:
* Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
* C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.
        --------------------------------------------
* Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.
        --------------------------------------------
* Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée?
* L'autre personne ?
Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: "Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur... "
        --------------------------------------------
* Tant que mon chef donnera l'illusion de beaucoup me payer, je donnerai l'illusion de beaucoup travailler.
        --------------------------------------------
* Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail pour vous.
* Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !
        --------------------------------------------
Le chef hurle à sa secrétaire:
* Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien f..., sous prétexte que je vous ai embrassée quelques fois?
La secrétaire (en se marrant):
* Mon avocat !
        --------------------------------------------
* Pourquoi Durant ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
* Il remplace le chef.
        --------------------------------------------
* Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi!
* C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.
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* Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
* Je ne pourrai pas vivre, avec si peu.
        --------------------------------------------
Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
* Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.
        --------------------------------------------
* Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme?
* Il n'en est pas question!
* Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

En Afrique:
- Combien ce perroquet?
- 1000 Frs
- C'est un peu cher.
- Il sait taper à la machine.
- Et celui-la?
- 3000 Frs. Il sait taper à la machine et il corrige les fautes.
- Et celui-ci?
- 10000 Frs
- Et que sait-il faire pour ce prix la?
- Je ne sais pas, mais les deux autres ils l'appellent patron.

Une petite vengeance sur les mecs !
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin,
événement très Rare mais ça arrive ! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boite vide et noire.
"Hou hou" crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
"Hou hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
"Hé bé ! Qu'est- ce que tu fous ? On est tous en bas... "

Cindy arrive de l'école en sautillant...
"Maman ,Maman," crie-t-elle" on a compté aujourd'hui et les autres enfants
ont compté jusqu'à 4 mais moi je suis allée jusqu'à 10...
Écoute: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !!!"
- "C'est très bien" dit sa mère.
- "Est-ce parce que je suis blonde maman?"
- "Oui, c'est parce que tu es blonde."
Le jour suivant la fille revient de l'école toute excitée.
"Maman, Maman" crie-t-elle: "On a récité l'alphabet aujourd'hui, et
les autres ne savaient que jusqu'à D mais moi je me suis rendue à G...
Écoute : "A_B_C_D_E_F_G_..Tu as entendu?"
- "Très bien" dit sa mère.
- "C'est parce que je suis blonde hein maman ?"
- "Oui, c'est parce que tu es blonde."

Le jour suivant la fille revient de la classe surexcitée.
"Maman,Maman" crie-t-elle. "On est allé au gymnase aujourd'hui et après,
on est allé aux douches, et toutes les filles ont la poitrine plate,
mais moi regarde!". Et elle lève son gilet révélant un buste de 85C.
- "Très bien" dit sa mère embarrassée.
- "C'est parce que je suis blonde, maman ?"
- "Non Cindy, c'est parce que tu as 24 ans" ......

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:
- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu
et lui demande d'une voix posée :

- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?

L'homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

Un professeur de psychologie commence son cours :
" Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il-vous-plaît ?"
- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
"Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
"Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler
dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".
Là-dessus, un étudiant lève la main :
"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se
saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y-a-t il eu des messages pour moi ?"

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :
- "Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et
je commence en avoir ras le bol !! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un !"
- Le type s'asseoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
- "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai
- peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un
- pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ? "

- Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
- "C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux
- tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle
- ..... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"

- Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
- "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses...
savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie. "

- Le génie le regarde, et lui fait:
- "Euh! bon, Le pont? tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone....Tu peux me passer maman?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David...
Bref silence...!!
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David...
- Si, si, il est dans la chambre avec maman!
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: poses le téléphone, cours en haut, frappes à la porte de la chambre, et cries à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage...
- D'accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa
- Et qu'est-ce qui s'est passé?
- Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte...

- Oh mon dieu! mon dieu! mon dieu!... Et oncle David?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi..."

Long silence... Puis papa dit:
- "La piscine ? Mais quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ??????"

L'action se déroule dans un village de campagne.
Le curé, vieux et malade, se fait remplacer par un jeune débutant.
Sa première journée démarre par l'acte laborieux et intimiste qu'est la confession...
Enfermé dans le confessionnal, il s'entretient avec une femme:
- Elle : Mon Père, j'ai pêché...
- Lui : Je vous écoute ma fille...
- Elle (après un long silence) : ...voila, j'ai trompé mon mari...
- Lui (fouillant dans son carnet pour connaître la sentence) :
Voyons, pour l'adultère, je vous donne... heu... 2 Pater et 3 Ave Maria !
- Elle : ... ce n'est pas tout mon Père...(très long silence)...
je lui ai fait une fellation...
- Lui (pris de panique car il ne trouve pas la Rédemption pour une fellation...) :
Heu, je vous demande quelques instants...
- Le jeune curé court sur la pointe des pieds vers
les enfants de choeur qui se trouvent à la Sacristie.
- Lui (essoufflé) : Dites les enfants,
qu'est-ce qu'il donne le curé pour une fellation ?
- Eux (en choeur) : Un Bounty !!!

C'est un bon garçon d'Annecy (bien savoyard) qui monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent : deux hommes cravatés tapant sur leur ordinateur.
Le garçon d'Annecy s'installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich.
Au bout de quelques heures, le jeune homme d'Annecy demande à l'un des deux :
- Puis-je savoir où vous allez ?
- Et bien moi, je vais à PARISS.
Le jeune savoyard a mal compris et répond PARISSSS. ??????
Et le cravaté rétorque : OUI, PARIS avec deux S.
Le jeune homme se demande pourquoi Paris avec deux s ???? mais n'en
rajoute pas et continue à déguster son sandwich.... ????
Plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravaté et lui demande :
- Et vous, où allez vous ?
Et bien moi je vais à Bordeaux avec deux X.
Le Savoyard ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes ?????
Tout à coup l'un des deux hommes cravatés se tourne vers notre savoyard et lui demande :
- Et toi, où vas-tu ?
Et bien moi, .....je vais à Mâcon... avec deux CONS.....

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.
A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison.
La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours,
elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir
afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye
pour la remercier... L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.
La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire.
A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette.
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison.... D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant. La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!

Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces,
distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du
"sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour libertin.
Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'à la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre.

Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.
Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient, il lâcha:
"Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak ?."

Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie.
L'enseignant de répliquer:
"Hé, attendez ! Il n'y a pas d'avion avant demain !"

Une femme nue se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
- "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond :
- "Tu as une bonne vue".
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre.

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.

Un vieil homme de 80 ans va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
- C'est là où je voulais en venir...

Théorèmes, principes et lois.... c'est de la physique...Et c'est tellement vrai...
THEOREME de la loi de MURPHY
Tout corps plongé dans une baignoire...déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone!
CONSTANTE DE MURPHY
Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.
LOI DE TATA Suzanne
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

LOI DE GUMPERSON
La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

LOI DE BOOB
Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où on l'aura cherché.

LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera côté beurre.

OBSERVATION DE ZENONE
L'autre file va plus vite.
VARIATION DE O'BRIEN SUR L' OBSERVATION DE ZENONE
Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.
RÈGLE DE LAURENT
Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet.

LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse ait servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.
EXPLICATION DE TONTON BERNARD
Le café est la cause principale de turbulences en altitude.

CINQUIÈME LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES
C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

Révélation à l'anglaise:
Le diner terminé, un lord anglais et son épouse sont assis dans le salon de leur manoir. Le duc sirote son brandy tandis que la duchesse fait du crochet. Soudain, elle lève les yeux de son ouvrage.
- Dites-moi, Archibald, avons-nous des relations sexuelles?
- Certainement, my dear.
- Ne croyez-vous pas que nous devrions les inviter?
(Src: V.S.D)

Réalisme suisse.
Lu dans la tribune de Genève, ce fait divers:
"Monsieur Alfred Kohler, l'homme d'affaires genevois bien connu, a été admis d'urgence dans un hopital psychiatrique.
Il placait son argent en France".
(Src: V.S.D)

L'étudiant au zoo.
Un étudiant a décroché un job dans un zoo. Il doit se glisser dans la peau d'un gorille qui est mort la veille et qui était l'attraction numéro un du spectacle. Le dresseur conseille le jeune homme:
- Tu dois grommeler et te balancer de branche en branche: Le public n'y verra rien.
L'étudiant fait de son mieux et réussit: il est épatant, la foule est enthousiaste. Il se balance dans la cage au bout de sa liane, quand...d'un seul coup il tombe dans la cage aux lions!
- A l'aide, à l'aide! hurle-t-il ils m'entourent!
Et un lion de lui murmurer:
Ferme ta gueule, idiot, tu vas nous faire perdre notre boulot !
(Src: Playboy)

Vengeances Belges

Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les Français ?
Voici un exemple de mail qui tourne chez eux !!!!

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.

Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte,
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes",
alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ça allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau il se croit obligé d'ouvrir sa grande gueule.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Subject: Comment définirais-tu le mariage?

Définition religieuse :
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins.

Définition juridique :
Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite.

Définition de la vie courante :
Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a.

Définition mathématique :
Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.

Définition pondérale :
Méthode la plus rapide pour grossir.

Définition militaire :
C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi.

Définition philosophique :
Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire.
Puis viens l'heure du bilan ..... le mariage avant et après ...

Avant : 2 fois par nuit ...
Après : 2 fois par mois

Avant : tu m'essouffles .
Après : tu m'étouffes>

Avant : ne t'arrête pas ...
Après : ne commences pas

Avant : saturday night fever ...
Après : wednesday night football

Avant : être à tes côtés ...
Après : reste de ton côté

Avant : je me demande ce que je faisais sans elle .
Après : mais qu'est ce que je fais avec elle

Avant : érotique .
Après : neurotique

Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours ...
Après : on est toujours ensemble

Avant : hier soir on l'a fait sur le canapé ! ...
Après : hier soir, j'ai dormi sur le canapé !!!

HOT storyMoi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille à de grandes profondeurs
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations
- Je n'ai ni week-ends, ni vacances
- Je travaille en milieu humide
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
- Je travaille à de hautes températures
- Je suis exposé aux maladies contagieuses

Réponse :
Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurités, comme le port de vêtements protecteur
- Vous êtes incapable de travailler en binôme
- Vous êtes incapable de travailler deux périodes d'affilées
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec deux sacs suspects.

Lectures diverses de début d'année et de bonnes blagues pour se détendre